Coja usted una canción popular, cámbiele la letra, atribúyasela a algún deficiente mental que resulte gracioso y expóngala ante la opinión pública en televisión. Habrá convertido automáticamente esa letra impostora en un exitazo.
El primero de los dos superéxitos de hoy es "Alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual", patética versión perpetrada por la hinchada del Cádiz que la tele ha hecho pasar por canción original. Mentira. Mentira la letra y mentira que les de igual, porque si te la suda el resultado no lloras cuando tu equipo falla un penalti en el último minuto y te vas de Alicante a Segunda B sin escalas mientras me orino encima, incapaz de contener dentro de mi vejiga tanta alegría.
Cada medio de comunicación tiene su función, y la televisión está pensada para tergiversar las cosas y confundir al ciudadano. Así mismo la radio sirve para saber lo que debes pensar acerca de cada tema en función de la emisora que escuches (impagable aquel momento en que, aplicada esta máxima a la prensa escrita, oí "El País es el periódico que leo para saber mi opinión"), y los periódicos están para envolver el bocadillo o limpiarse el ojete.
También gracias a la tele ha alcanzado gran popularidad otra canción, banda sonora de un acontecimiento tan primordial para la historia de la patria, que según informaciones privilegiadas a las que servidor a tenido acceso, será el elegido para el final de "Cuéntame..."
En efecto, me juran que la mítica serie, que se ha llevado más allá de su previsto final original, la muerte de Franco, y que se pretendía estirar hasta otros acontecimientos de gran calado, como la muerte del Fary o el primer paseo espacial de un astronauta a bordo de una nave española, ya ha encontrado fecha definitiva para echar el cierre.
Nos perderemos el momento en el que el realmadridnauta (del castellano Real Madrid, Universo y del griego nauta, yogur) ponga el primer ladrillo caravista sobre la superficie de Venus. Tampoco podremos ver como, en ese futuro lejano, la abuela Herminia –tía del rey godo Recaredo por parte de madre–, cumpla novecientos setenta y ocho años el mismo día en que Carlitos se jubile. Ni el retorno de la hija desde Inglaterra para trabajar en la compañía de teatro de Andrés Pajares y seguir de fornicio con extranjeros, esta vez nietos de Dinio llegados en cayuco. Tampoco veremos como el hijo rebelde se convierte, oficialmente y ante notario, en el último votante de Izquierda Unida o como Antonio Alcántara se cambia de sexo y se casa con su hermano Juan Echanove.
Puede, incluso, que en ese hipotético último capítulo ya se hubiese desarrollado la tecnología necesaria para devolver al chaval de las gafas –sitúense, el tipo alto, últimamente plagado de acné y con pelo largo, amigo de Carlitos– al mundo de los vivos; pues de todos es sabido que el pobre jovenzuelo dejó de participar en la serie cuando falleció tras sufrir un ataque de caspa en pleno rodaje y que los giros del guión tratan desesperadamente de evitar su aparición es escena hasta una descomposición total del cadaver.
Pero nadie sacará ya a este granudo joven de los infiernos, pues "Cuéntame..." acabará cuando don Pablo, el auténtico malo de la serie, al lado del cual el Caudillo no era más que un secundario ancianito, muera víctima de un infarto tras vaciar su bolsa escrotal sobre la multitud que le llevaba irremisiblemente al orgasmo cantando "Yo soy español, español, español..." en las calles de Madrid minutos después que la selección española ganase la Eurocopa del 2008.
Este es nuestro segundo temazo del día. Otro hito de la canción popular perpetrada por simios con camisetas rojas que las televisiones se encargaron de popularizar entre muchos otros humanoides y ante el que ninguna persona de bien puede sentirse indiferente.
No, mis querídos especímenes. La abominación de cientos de imbéciles cantando con orgullo su nacionalidad da miedo, mucho miedo. Y, aunque parezca que esto sí nos la trae floja y no el resultado que cantaban los gaditanos, la verdad es que la dichosa canción crea unos sentimientos de autodestrucción tan fuertes que pueden llevar a un hombre cabal a huir de un bar con tal de no escuchar a Falangito y sus amigos. El personal está fatal y no debe tomársele con indiferencia.
Estas epidemias repentinas de nacionalismo son preocupantes, y de ninguna manera me dan igual; lo opuesto sucede con la resaca, como dice realmente la canción. Si no, jamás bebería una gota, porque poseo decenas de miles de experiencias con la susodicha señora, las suficientes como para conocerla bien a fondo y temerla infinitamente menos que a un grupo de macacos descontrolados lanzando loas a su patria.
jueves, 16 de octubre de 2008
jueves, 9 de octubre de 2008
Socialismo o suerte
Andaba servidor buceando en las inmensidades de la red, entre toneladas de estadística infinitesimal, biología algebraica lineal, teoría combinatoria precolombina, manuales de física cuántica y la página del Marca, todo ello aderezado con la dosis diaria de porno recomendada por la Organización Mundial de la Salud –entre cuatro y cinco horas diarias, según la estación del año–, cuando fue a dar con el editorial de los chicos de "Karmadice:".
Dada mi total admiración hacia los karmaradas de la citada publicación, no tuve menos que alegrarme al ver que trataban en su número de este mes el mismo tema que servidor en su diatriba de la semana.
Así, redundando un poco en el mismo tema, y como el señor redactor de semejante editorial –Julio Albitre, entre otras cosas pretérito candidato a alcalde de Bilbao, casi nada– tiene una clase que, puesta junto a mi lamentable prosa surgida de las tripas de un humano con cierto resquemor, no serviría para otra cosa que para establecer el mismo analogismo que puede existir entre la madre del rey y Stephen Hawking –nosotros coincidimos en un tema, ellos en una silla de ruedas, pero a partir de ahí, es como comparar a Dios con un gitano, que se dice en mi etílica tierra–, pues aquí se la copio tal cual. El título de la entrada de hoy es, por supuesto, el que encabezaba el citado editorial. Para ustedes, queridísimos jipis.
<<El socialismo ahora es para los ricos. Para los demás queda la suerte. Y eso, con suerte. Llega un día en que los bancos tienen problemas de dinero y las migajas dejan de caer por el borde de la mesa. Según Díaz Ferrán, presidente de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales, la economía de mercado se merece un paréntesis. George W. Bush, el presidente de los Estados Unidos es más directo: 700.000 millones de dólares en dinero público sin marcar, o el caos. Los especuladores suspiran: eso sí es un Fondo de Garantía Salarial. Ensayan ya sus desfiles del primero de mayo por Wall Street y aprenden las consignas del hombre nuevo: “Propietarios del Mundo Uníos”, “Arriba parias de la bolsa”, “No quebrarán” y el inmortal “Qué hay de lo mío”.
Dada mi total admiración hacia los karmaradas de la citada publicación, no tuve menos que alegrarme al ver que trataban en su número de este mes el mismo tema que servidor en su diatriba de la semana.
Así, redundando un poco en el mismo tema, y como el señor redactor de semejante editorial –Julio Albitre, entre otras cosas pretérito candidato a alcalde de Bilbao, casi nada– tiene una clase que, puesta junto a mi lamentable prosa surgida de las tripas de un humano con cierto resquemor, no serviría para otra cosa que para establecer el mismo analogismo que puede existir entre la madre del rey y Stephen Hawking –nosotros coincidimos en un tema, ellos en una silla de ruedas, pero a partir de ahí, es como comparar a Dios con un gitano, que se dice en mi etílica tierra–, pues aquí se la copio tal cual. El título de la entrada de hoy es, por supuesto, el que encabezaba el citado editorial. Para ustedes, queridísimos jipis.
<<El socialismo ahora es para los ricos. Para los demás queda la suerte. Y eso, con suerte. Llega un día en que los bancos tienen problemas de dinero y las migajas dejan de caer por el borde de la mesa. Según Díaz Ferrán, presidente de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales, la economía de mercado se merece un paréntesis. George W. Bush, el presidente de los Estados Unidos es más directo: 700.000 millones de dólares en dinero público sin marcar, o el caos. Los especuladores suspiran: eso sí es un Fondo de Garantía Salarial. Ensayan ya sus desfiles del primero de mayo por Wall Street y aprenden las consignas del hombre nuevo: “Propietarios del Mundo Uníos”, “Arriba parias de la bolsa”, “No quebrarán” y el inmortal “Qué hay de lo mío”.
Veremos qué ocurre cuando no haya más dinero con que cubrir los agujeros heredados del capitalismo. Llamarán a la austeridad absoluta, a apretarse el cinturón a la cintura o al cuello, según los casos. Rascarán. Escarbarán. Prohibirán sacar los ahorros del Banco. Entonces será el corralito, corralazo, corralón. Un tango argentino a escala global para el baile final de los vampiros.>>
Karma dixit.lunes, 6 de octubre de 2008
Consumismo libertario
Ya llegó, están aquí, los chicos del adoquín. Y si no quereis taza, taza y media. Porque acaba de caer la gota que colma el vaso, la blasfemia que hace que al de arriba ya le llegue hasta las cejas.
Al señor Zapatero, para paliar la crisis que ha generado la explosión de la burbuja inmobiliaria, no se le ha ocurrido mejor cosa que regalar 3000 millones de euros a los arruinados constructores.
Cómo mola el capitalismo. La hostia en verso señores. Acumula cuanto puedas a costa de los gilipollas de los trabajadores, hundiéndoles las vidas a base de hipotecas que les convierten en tus esclavos de por vida, que si –Dios no lo quiera– un buen día se te viene abajo todo el chiringuito y te arruinas, el buen Gobierno se encargará de que esos mismos pobres se rasquen sus famélicos bolsillos para suvbencionarte la crisis con sus impuestos.
Para eso sirve el Estado. No, si al final iban a llevar razón los anarquistas... lástima que el personal se haya pasado el siglo XX dándole por el saco a todo aquel que se oponía a la autoridad competente, a los viejos rojinegros les habría hecho gracia el asunto este.
¿Pero cuántos votos le corresponden a cada promotor urbanístico? Porque si votan sólo una vez como cada mortal, la desproporción entre los agradecidos millonetis y los irritados pobretones es tan enorme que la jugada les va a salir muy mal a los sociatas en las próximas elecciones. ¿O acaso hay algo más aparte de los votos que pueda interesar a ZP y que los agraciados del ladrillo le puedan dar? Lo desconozco, a mí no me pregunten, sólo soy un deficiente con teclado y mucho tiempo libre. Gracias al paro, of course.
Menos gastos en escuelas, en transporte, en sanidad, en infraestructuras... menos mal que sube la asignación a la Casa Real, que sino esto sería el despelote definitivo. Y todo ello para que los mismos cabrones que han inundado de cemento cada milímetro de costa española, y que han hecho ricos a no pocos alcaldes gracias a la corrupción y las recalificaciones, no tengan que acabar vendiendo klinex en un semáforo como un simple negro.
Dicen que la cosa viene de los USA. Será verdad. Todo menos el pacharán viene de América, como todo el mundo sabe. Pero allí, en cuanto al retrasado mental de Bush se le ocurrió una propuesta del estilo ZP, es decir, salvar con dinero público los culos de los más ricos de entre los ricos, enseguida se le lanzaaron a la yugular.
Afortunadamente, el sector más ultraconservador de los Estados Unidos frenó un poco el cachondeo. Y es que los ultras del partido republicano, aparte de ignorar a Darwin, y seguir sin estar muy convencidos con aquello de la abolición de la esclavitud, tienen un concepto muy suyo del sueño americano. En su concepto cada cual ha de llegar a la cima por sus propios medios, por lo cual no contemplan nada parecido a la solidaridad con los pobres, pero tampoco van a dejar que el Estado sufrague las deudas de unos cuantos banqueros especuladores que se han hundido merced a sus propios errores. Al final habrá ayudas estatales, si, pero con matices.
En España no tenemos nadie que le haya tratado de parar los pies al presidente, y todos seguimos tan tranquilos, comiéndonos la tostada aunque nos la unten de pura mierda; mientras, ZP y Rajoy tienen la desfachatez de echarse en cara las cifras del paro en el Congreso. "Ahora hay un 12.5 % de paro". "Pues cuando usted era ministro había un 14". "Pues cuando su partido gobernaba hace quince años y a poco nos lleva a la ruina había un 25% de paro". Y así, tan anchos, se pasan la mañana, sin pensar en posibles soluciones -si es que las hay, que lo dudo-. Pero para qué van a pensar, si se la suda que la gente esté parada o en movimiento. Como si se mueren, a ellos plin.
Bueno, igual si nos morimos todos les empieza a importar. Ya no tendrían a quien robar para pegarse la vida padre. Aunque solo sea por fastidiarles el chollo a estos dos, yo estoy por abrirme en canal y ahorcarme con mis propios intestinos. Todo sea por joder.
Al señor Zapatero, para paliar la crisis que ha generado la explosión de la burbuja inmobiliaria, no se le ha ocurrido mejor cosa que regalar 3000 millones de euros a los arruinados constructores.
Cómo mola el capitalismo. La hostia en verso señores. Acumula cuanto puedas a costa de los gilipollas de los trabajadores, hundiéndoles las vidas a base de hipotecas que les convierten en tus esclavos de por vida, que si –Dios no lo quiera– un buen día se te viene abajo todo el chiringuito y te arruinas, el buen Gobierno se encargará de que esos mismos pobres se rasquen sus famélicos bolsillos para suvbencionarte la crisis con sus impuestos.
Para eso sirve el Estado. No, si al final iban a llevar razón los anarquistas... lástima que el personal se haya pasado el siglo XX dándole por el saco a todo aquel que se oponía a la autoridad competente, a los viejos rojinegros les habría hecho gracia el asunto este.
¿Pero cuántos votos le corresponden a cada promotor urbanístico? Porque si votan sólo una vez como cada mortal, la desproporción entre los agradecidos millonetis y los irritados pobretones es tan enorme que la jugada les va a salir muy mal a los sociatas en las próximas elecciones. ¿O acaso hay algo más aparte de los votos que pueda interesar a ZP y que los agraciados del ladrillo le puedan dar? Lo desconozco, a mí no me pregunten, sólo soy un deficiente con teclado y mucho tiempo libre. Gracias al paro, of course.
Menos gastos en escuelas, en transporte, en sanidad, en infraestructuras... menos mal que sube la asignación a la Casa Real, que sino esto sería el despelote definitivo. Y todo ello para que los mismos cabrones que han inundado de cemento cada milímetro de costa española, y que han hecho ricos a no pocos alcaldes gracias a la corrupción y las recalificaciones, no tengan que acabar vendiendo klinex en un semáforo como un simple negro.
Dicen que la cosa viene de los USA. Será verdad. Todo menos el pacharán viene de América, como todo el mundo sabe. Pero allí, en cuanto al retrasado mental de Bush se le ocurrió una propuesta del estilo ZP, es decir, salvar con dinero público los culos de los más ricos de entre los ricos, enseguida se le lanzaaron a la yugular.
Afortunadamente, el sector más ultraconservador de los Estados Unidos frenó un poco el cachondeo. Y es que los ultras del partido republicano, aparte de ignorar a Darwin, y seguir sin estar muy convencidos con aquello de la abolición de la esclavitud, tienen un concepto muy suyo del sueño americano. En su concepto cada cual ha de llegar a la cima por sus propios medios, por lo cual no contemplan nada parecido a la solidaridad con los pobres, pero tampoco van a dejar que el Estado sufrague las deudas de unos cuantos banqueros especuladores que se han hundido merced a sus propios errores. Al final habrá ayudas estatales, si, pero con matices.
En España no tenemos nadie que le haya tratado de parar los pies al presidente, y todos seguimos tan tranquilos, comiéndonos la tostada aunque nos la unten de pura mierda; mientras, ZP y Rajoy tienen la desfachatez de echarse en cara las cifras del paro en el Congreso. "Ahora hay un 12.5 % de paro". "Pues cuando usted era ministro había un 14". "Pues cuando su partido gobernaba hace quince años y a poco nos lleva a la ruina había un 25% de paro". Y así, tan anchos, se pasan la mañana, sin pensar en posibles soluciones -si es que las hay, que lo dudo-. Pero para qué van a pensar, si se la suda que la gente esté parada o en movimiento. Como si se mueren, a ellos plin.
Bueno, igual si nos morimos todos les empieza a importar. Ya no tendrían a quien robar para pegarse la vida padre. Aunque solo sea por fastidiarles el chollo a estos dos, yo estoy por abrirme en canal y ahorcarme con mis propios intestinos. Todo sea por joder.
miércoles, 1 de octubre de 2008
Blasfemia
Hoy ha habido Champions, pero la porción bílica de esta semana surge la jornada de la Copa de Europa de hace quince días.
En la llegada al estadio en su lujoso coche deportivo para concentrarse en un no menos lujoso hotel madrileño antes del partido, el jugador número 14 del Real Madrid, exento aún de vestir la ropa deportiva oficial del club, mientras entraba altanero en el Bernabeu ignorando a la prensa y a los aficionados que allí se agolpaban -quien sois vosotros, mortales, para obligarme a detener mi Audi y bajar las ventanillas para saludaros-, lucía una camiseta negra con ribetes plateados en las mangas que enmarcaban una captura del fotógrafo cubano Alberto Korda. Una imagen que se ha convertido ya en un icono. No era otra que la efigie del comandante revolucionario Ernesto Guevara, el Che.
Puede que el maricón de Guti -perdonen el adjetivo dado al susodicho todos aquellos a los que les gusta que les metan pollas por el culo- haya oído que se ha estrenado una película sobre el personaje y se haya decicido a compaginar su moda personal con la cartelera cinematográfica. Si es así esperaré ansioso al estreno de la sexta parte de Rocky, confiado en que el 14 del Madrid luzca en un partido su preciosa cara desfigurada por los puños del Poli Díaz. Pero quizás la prenda sea anterior a la película, y al joven millonario madrileño le haga gracia llevar a un tipo tan guay como en Che en el pecho.
Yo no sé mucho sobre el Che, pero lo poco que de él conozco me ha servido para formarme una somera impresión del personaje que para nada casa con cualquiera de las cosas que puedan resultar guays a Guti.
Sé, por ejemplo, que recorrió América Latina durante sus años de juventud en unas condiciones económicas bastante precarias. Sé que se embarcó en una conjura para derrotar al dictador de una patria que no era la suya, porque esa palabra carecía de significado para él. Sé que después del triunfo, siendo uno de los principales gerifaltes de la victoriosa Revolución cubana, se autoimpuso interminables jornadas de trabajo; que tenía una enfermiza obsesión por la igualdad en todo y entre todos sobre los que él tenía algún mando, obsesión en la que por supuesto se incluía él mismo a pesar de sufrir por ello grandes privaciones. Esta obcecación llama más mi atención que su posterior abandono de la cartera de ministro y el inicio de nuevas luchas en el Congo o Bolivia, donde habría de encontrar la muerte, y son estas ansias de igualdad que con el propio ejemplo pregonaba las que más me influyen a la hora de elevarlo, siempre según mi modesta y poco valiosa opinión, a la categoría de héroe revolucionario.
Habrá quien no conozca del personaje más que cuatro estúpidas palabras acompañando la foto de Korda; habrá a quien, conociéndolo, el personaje no le guste, quien le considere violento o quien no acepte sus métodos; pero, por encima de visiones personales, creo que aquel hombre merece, cuanto menos, el respeto de todos aquellos que, ni de lejos, seríamos hoy capaces de imitar su obcecación, su sacrificio personal y su compromiso con los propios ideales.
Dudo que Guti crea que, con todo su dinero, le hace falta conocer la más mínima información acerca de comandantes revolucionarios; puede que, azares de la vida, sepa algo de Ernesto Guevara y, aún así, posea la desfachatez suficiente para conjugar su apariencia y su modo de vida con su identificación con la imagen del Che. En el primer caso sería un pobre millonario ignorante, en el segundo un hipócrita despreciable. En ambos un desgraciado capaz de fundir la respetable imagen del Che con el mercantilismo llevado a extremos ridículos que representan unos tipos en calzoncillos que dan patadas a un balón y por ello son infinitamente mejor retribuídos, no ya que un obrero o un campesino, sino que un arquitecto, un ingeniero o un médico.
Por todo ello deseo sinceramente que, cuando el Madrid devuelva la visita al modesto Borisov, e este analfabeto funcional enfermizo de las peluquerías, un defensa bielorruso le levante metro y medio de un hachazo en la rodilla y que, al caer, se parta la cabeza.
Puestos a arrastrar mitos por el suelo es mejor empezar por aquellos que no han aportado otra cosa que unos cuantos paseos en calzoncillos por el césped.
En la llegada al estadio en su lujoso coche deportivo para concentrarse en un no menos lujoso hotel madrileño antes del partido, el jugador número 14 del Real Madrid, exento aún de vestir la ropa deportiva oficial del club, mientras entraba altanero en el Bernabeu ignorando a la prensa y a los aficionados que allí se agolpaban -quien sois vosotros, mortales, para obligarme a detener mi Audi y bajar las ventanillas para saludaros-, lucía una camiseta negra con ribetes plateados en las mangas que enmarcaban una captura del fotógrafo cubano Alberto Korda. Una imagen que se ha convertido ya en un icono. No era otra que la efigie del comandante revolucionario Ernesto Guevara, el Che.
Puede que el maricón de Guti -perdonen el adjetivo dado al susodicho todos aquellos a los que les gusta que les metan pollas por el culo- haya oído que se ha estrenado una película sobre el personaje y se haya decicido a compaginar su moda personal con la cartelera cinematográfica. Si es así esperaré ansioso al estreno de la sexta parte de Rocky, confiado en que el 14 del Madrid luzca en un partido su preciosa cara desfigurada por los puños del Poli Díaz. Pero quizás la prenda sea anterior a la película, y al joven millonario madrileño le haga gracia llevar a un tipo tan guay como en Che en el pecho.
Yo no sé mucho sobre el Che, pero lo poco que de él conozco me ha servido para formarme una somera impresión del personaje que para nada casa con cualquiera de las cosas que puedan resultar guays a Guti.
Sé, por ejemplo, que recorrió América Latina durante sus años de juventud en unas condiciones económicas bastante precarias. Sé que se embarcó en una conjura para derrotar al dictador de una patria que no era la suya, porque esa palabra carecía de significado para él. Sé que después del triunfo, siendo uno de los principales gerifaltes de la victoriosa Revolución cubana, se autoimpuso interminables jornadas de trabajo; que tenía una enfermiza obsesión por la igualdad en todo y entre todos sobre los que él tenía algún mando, obsesión en la que por supuesto se incluía él mismo a pesar de sufrir por ello grandes privaciones. Esta obcecación llama más mi atención que su posterior abandono de la cartera de ministro y el inicio de nuevas luchas en el Congo o Bolivia, donde habría de encontrar la muerte, y son estas ansias de igualdad que con el propio ejemplo pregonaba las que más me influyen a la hora de elevarlo, siempre según mi modesta y poco valiosa opinión, a la categoría de héroe revolucionario.
Habrá quien no conozca del personaje más que cuatro estúpidas palabras acompañando la foto de Korda; habrá a quien, conociéndolo, el personaje no le guste, quien le considere violento o quien no acepte sus métodos; pero, por encima de visiones personales, creo que aquel hombre merece, cuanto menos, el respeto de todos aquellos que, ni de lejos, seríamos hoy capaces de imitar su obcecación, su sacrificio personal y su compromiso con los propios ideales.
Dudo que Guti crea que, con todo su dinero, le hace falta conocer la más mínima información acerca de comandantes revolucionarios; puede que, azares de la vida, sepa algo de Ernesto Guevara y, aún así, posea la desfachatez suficiente para conjugar su apariencia y su modo de vida con su identificación con la imagen del Che. En el primer caso sería un pobre millonario ignorante, en el segundo un hipócrita despreciable. En ambos un desgraciado capaz de fundir la respetable imagen del Che con el mercantilismo llevado a extremos ridículos que representan unos tipos en calzoncillos que dan patadas a un balón y por ello son infinitamente mejor retribuídos, no ya que un obrero o un campesino, sino que un arquitecto, un ingeniero o un médico.
Por todo ello deseo sinceramente que, cuando el Madrid devuelva la visita al modesto Borisov, e este analfabeto funcional enfermizo de las peluquerías, un defensa bielorruso le levante metro y medio de un hachazo en la rodilla y que, al caer, se parta la cabeza.
Puestos a arrastrar mitos por el suelo es mejor empezar por aquellos que no han aportado otra cosa que unos cuantos paseos en calzoncillos por el césped.
jueves, 18 de septiembre de 2008
El lado oscuro (¡y no es el ojete!)
Hoy hablaré de él. Al fin unas líneas para mi mayor enemigo -el mío, como maestro Jedi que soy, y el de cualquier humano o androide de protocolo que no haya caído definitivamente en el Lado Oscuro-. Retirado como está de la dirección de su partido fascista, ahora se dedica a llevar el timón de la no menos fascista fundación que preside, lo que redunda en que todas sus apariciones públicas se cuenten por patéticos ridículos. No se llamen a engaño -que es un nombre muy feo-, es exactamente lo mismo que hacía durante los dos mil días largos que estuvo en el poder. Hablo, cómo no, de José María Aznar, alias Ánsar, alias Hitlercito, alias El Mierda.
Ése hombre.Interrogado acerca de la famosísima foto en que aparece junto a Tony Blair y George W. Bush mientras el viento de las Azores mece su ridículo flequillo, el susodicho -cuyo nombre procuraré no repetir, ya que una excesiva reiteración de las letras A, Z, N, de nuevo la A y R en el ordenador puede provocarle cáncer de teclado- tuvo el valor, la poca vergüenza, la indignidad y la cara dura; pero sobre todo la incultura, la chulería y la estupidez, calificativos que suelen andar de la mano cuando de los miembros de la clase política se trata, de calificarla como -sujétense los ojos dentro de las cuencas, no vayan a caérseles al leer semejante blasfemia- "el acontecimiento más importante en la historia de España en los últimos doscientos años".
Y después de decir esto, imagino que el hijo de la gran puta -perdónenme, pero tan sólo soy capaz de omitir la escritura de su nombre mediante adjetivos que, por razones abvias, no pueden ser muy agradables- se quedaría tan ancho.
Obviaré la cantidad de hechos trascendentales, buenos o malos, para la historia de España que han sucedido en los últimos dos siglos (una Guerra de Independencia, dos repúblicas y sus respectivas restauraciones monárquicas, excepcionales generaciones literarias, organización de grandes eventos a nivel mundial, la participación de Ana Obregón en El Equipo A, revoluciones obreras, golpes fascistas... ¡una Guerra Civil y cuarenta años de dictadura!) y me contentaré con decir que si el hecho de mandar a tus soldados -que son los únicos que no pueden quejarse de que los manden a morir allí donde nada se les ha perdido, que hubiesen elegido un oficio decente: agricultores, albañiles, barrenderos o prostitutas, por ejemplo- a matar inocentes por iniciativa de un genocida con el mismo cerebro que un tarro de mantequilla de cacahuete, le parece a este imbécil un "importante acontecimiento", sobra todo lo demás.
Recapacitando un poco, creo que quizás deba dejar de lanzar mis esputos bílicos contra este personaje, ya que probablemente sea un tarado o, directamente, un estúpido, que no merece otra cosa que la piedad de aquel que se tenga por buena persona. La piedad y la reflexión, porque resulta patético pensar en qué país vivimos; un país en el que este tipejo ostentó el poder durante ocho años -cuatro de ellos de manera cuasi absoluta-, y en el que probablemente hubiese sido reelegido para continuar con sus cacicadas por tercera vez si se hubiese presentado; a pesar de sus engaños, sus infamias y sus desprecios hacia la inteligencia de la poblaciós española y de la vida humana en general, sobre todo si esta es la de un pobre iraquí. Vida mucho más respetable, por cierto, que la inteligencia de todos los españoles que en su día le votaron.
Así que, en aras de la piedad, culminaré mis vomitivas líneas de esta semana con un jocoso e instructivo chiste de esos de van un inglés, un francés y un español:
-En mi país -espeta el inglés- nació un niño sin piernas, le implantamos un ingenio británico y ahora corre los cien metros en diez segundos.
-Eso no es nada -replica el gabacho-. En mi país nació un niño sin brazos, le implantamos un ingenio francés y ahora gana torneos de tenis.
-Eso si que no es nada -zanja, al fin, el español-. En mi país nació un niño sin cabeza, le implantamos un melón y estuvo ocho años de presidente del gobierno.
Un melón, un puto melón con bigote.
Ése hombre.Interrogado acerca de la famosísima foto en que aparece junto a Tony Blair y George W. Bush mientras el viento de las Azores mece su ridículo flequillo, el susodicho -cuyo nombre procuraré no repetir, ya que una excesiva reiteración de las letras A, Z, N, de nuevo la A y R en el ordenador puede provocarle cáncer de teclado- tuvo el valor, la poca vergüenza, la indignidad y la cara dura; pero sobre todo la incultura, la chulería y la estupidez, calificativos que suelen andar de la mano cuando de los miembros de la clase política se trata, de calificarla como -sujétense los ojos dentro de las cuencas, no vayan a caérseles al leer semejante blasfemia- "el acontecimiento más importante en la historia de España en los últimos doscientos años".
Y después de decir esto, imagino que el hijo de la gran puta -perdónenme, pero tan sólo soy capaz de omitir la escritura de su nombre mediante adjetivos que, por razones abvias, no pueden ser muy agradables- se quedaría tan ancho.
Obviaré la cantidad de hechos trascendentales, buenos o malos, para la historia de España que han sucedido en los últimos dos siglos (una Guerra de Independencia, dos repúblicas y sus respectivas restauraciones monárquicas, excepcionales generaciones literarias, organización de grandes eventos a nivel mundial, la participación de Ana Obregón en El Equipo A, revoluciones obreras, golpes fascistas... ¡una Guerra Civil y cuarenta años de dictadura!) y me contentaré con decir que si el hecho de mandar a tus soldados -que son los únicos que no pueden quejarse de que los manden a morir allí donde nada se les ha perdido, que hubiesen elegido un oficio decente: agricultores, albañiles, barrenderos o prostitutas, por ejemplo- a matar inocentes por iniciativa de un genocida con el mismo cerebro que un tarro de mantequilla de cacahuete, le parece a este imbécil un "importante acontecimiento", sobra todo lo demás.
Recapacitando un poco, creo que quizás deba dejar de lanzar mis esputos bílicos contra este personaje, ya que probablemente sea un tarado o, directamente, un estúpido, que no merece otra cosa que la piedad de aquel que se tenga por buena persona. La piedad y la reflexión, porque resulta patético pensar en qué país vivimos; un país en el que este tipejo ostentó el poder durante ocho años -cuatro de ellos de manera cuasi absoluta-, y en el que probablemente hubiese sido reelegido para continuar con sus cacicadas por tercera vez si se hubiese presentado; a pesar de sus engaños, sus infamias y sus desprecios hacia la inteligencia de la poblaciós española y de la vida humana en general, sobre todo si esta es la de un pobre iraquí. Vida mucho más respetable, por cierto, que la inteligencia de todos los españoles que en su día le votaron.
Así que, en aras de la piedad, culminaré mis vomitivas líneas de esta semana con un jocoso e instructivo chiste de esos de van un inglés, un francés y un español:
-En mi país -espeta el inglés- nació un niño sin piernas, le implantamos un ingenio británico y ahora corre los cien metros en diez segundos.
-Eso no es nada -replica el gabacho-. En mi país nació un niño sin brazos, le implantamos un ingenio francés y ahora gana torneos de tenis.
-Eso si que no es nada -zanja, al fin, el español-. En mi país nació un niño sin cabeza, le implantamos un melón y estuvo ocho años de presidente del gobierno.
Un melón, un puto melón con bigote.
jueves, 11 de septiembre de 2008
God save America
Siete años, siete. Siete años desde el día D, la hora H. Desde que los Estados Unidos, convertidos desde hacía muchas décadas ya en los patrulleros voluntarios del planeta, asumieran pública y unilateralmente el papel de gendarmes del Universo. Como He-Man, pero con pantalones, vamos. Siete años desde el mayor atentado terrorista de la Historia. ¿O no?
Eso depende de lo que entendamos por terrorismo. Como ante una palabra tan tristemente asentada en nuestro lenguaje cada persona ofrecería, seguramente, una definición propia y distinta a la del resto, me limitaré a citar la que recoge el diccionario, que cataloga al terrorismo como la “sucesión de actos de violencia ejecutados para infundir terror.”
Con esto la Real Academia me acaba de hacer una gran putada. Si me fío de ella, lo del 11 de septiembre no es para tanto. Entiéndaseme, es una enorme barbaridad, propia de hijos de la gran puta a los que deberían ahorcar con sus propias tripas por ser capaces de ejecutar a un ingente número de ciudadanos inocentes. (Alguno habría que fuese un auténtico cabrón, imagino. Probablemente muchos, porque las oficinas de las grandes multinacionales no suelen estar pobladas por las cuadrillas de amigos de San Francisco de Asís y Gandhi; pero a la gran mayoría de los que murieron allí ahora hace siete años debemos considerarlos víctimas del todo inocentes).
Lo de que el 11 de septiembre no es para tanto se refiere a que, ni con mucho, fue el mayor acto de violencia buscando generar terror de la Historia. Porque ha habido otros muchos actos criminales que han causado más víctimas que el derribo de las Torres Gemelas: Srebrenica, los serbios matando musulmanes, 8000 muertos; Filipinas, los japoneses aniquilando ciudades enteras en plena desbandada ante la inminente derrota en la Segunda Guerra Mundial; campos de concentración nazis, los rubios fumigando judíos o gitanos, millones de muertos…
Y no solo perpetrados por los malos oficiales de la Historia, que los buenos también tienen ganas de hacer pupita de vez en cuando. Los negreros ingleses en África, las huestes de sus católicas majestades de España en Latinoamérica, la caballería blanca en las llanuras del Salvaje Oeste… incluso los mismísimos Estados Unidos de América, lejanos ya aquellos tiempos en los que debemos perdonar sus excesos pues estaban entregados a su divina misión de conquistar a ritmo de rifle la nación para la que habían sido predestinados, hacen a veces alguna cosilla malvada.
¿Les suena donde caen Iraq, Vietnam, Afganistán, Guatemala, Hiroshima o Nagashaki? No son complejos residenciales que han visto alguna vez ojeando catálogos de Marina D’Or o Polaris World. No, no, no. Vienen siendo sitios donde a los yankees les dio un día por montarse unas barbacoas a base de nativos.
De aquí se puede deducir que los gobiernos, jamás, jamás, jamás, practican terrorismo ni nada que se le parezca; pues matan con nombres mucho más glamurosos, como acciones llevadas a cabo en pro de la instauración de la democracia y cosas así.
En conclusión, que la violencia desatada contra la población indefensa tan sólo se llama terrorismo cuando la ejercen un grupo de fanáticos miserables; no cuando los causantes visten de traje, se sacan fotos con niños o perpetran pantomimas democráticas. Un Estado jamás es terrorista. Ni los serbios lo fueron, ni los nazis lo fueron, ni los americanos lo fueron, lo son, ni lo serán.
Y una mierda como el sombrero de un picador. Me cago en mi puta propia teoría. La diferencia está en que llaman –llamamos– terrorismo al asesinato cuanto éste se lleva por delante a uno de los nuestros. Y digo de los nuestros porque en este concepto los europeos estamos tan metidos en el saco como los yankees. Los nuestros son los occidentales o, mejor aún, los ricos. Cuando cae un tipo con chaqueta y corbata, es terrorismo; cuando muere uno con el culo al aire es limpieza étnica si lo hacen gentes malvadas o un daño colateral si lo hacen los buenos. Y con ese miserable lenguaje asumido como propio convivimos. Palestina es terrorista, Israel tan sólo se defiende. Los zapatistas son terroristas, el ejército mexicano mantiene el orden. Y así sucesivamente…
Acabaré ya, porque basta de pensar por hoy, que luego duele, y con este rato escribiendo creo haber evitado suficientemente la contemplación hasta el vómito de miles da banderitas con barras y estrellas. Me abro citando un pasaje de John LeCarré (que es un tipo que escribe unos libros de espías cojonudos, en los que, al parecer, pudiera llegar a darse el caso de que la peña tipo James Bond no resultase ni tan guapa ni tan buena como aparenta, y que en realidad los irremisibles amos de nuestras vidas sean unos hijos de la gran puta):
–¿Morirá mucha gente, papá?
–Solo extranjeros, hijo.
Eso depende de lo que entendamos por terrorismo. Como ante una palabra tan tristemente asentada en nuestro lenguaje cada persona ofrecería, seguramente, una definición propia y distinta a la del resto, me limitaré a citar la que recoge el diccionario, que cataloga al terrorismo como la “sucesión de actos de violencia ejecutados para infundir terror.”
Con esto la Real Academia me acaba de hacer una gran putada. Si me fío de ella, lo del 11 de septiembre no es para tanto. Entiéndaseme, es una enorme barbaridad, propia de hijos de la gran puta a los que deberían ahorcar con sus propias tripas por ser capaces de ejecutar a un ingente número de ciudadanos inocentes. (Alguno habría que fuese un auténtico cabrón, imagino. Probablemente muchos, porque las oficinas de las grandes multinacionales no suelen estar pobladas por las cuadrillas de amigos de San Francisco de Asís y Gandhi; pero a la gran mayoría de los que murieron allí ahora hace siete años debemos considerarlos víctimas del todo inocentes).
Lo de que el 11 de septiembre no es para tanto se refiere a que, ni con mucho, fue el mayor acto de violencia buscando generar terror de la Historia. Porque ha habido otros muchos actos criminales que han causado más víctimas que el derribo de las Torres Gemelas: Srebrenica, los serbios matando musulmanes, 8000 muertos; Filipinas, los japoneses aniquilando ciudades enteras en plena desbandada ante la inminente derrota en la Segunda Guerra Mundial; campos de concentración nazis, los rubios fumigando judíos o gitanos, millones de muertos…
Y no solo perpetrados por los malos oficiales de la Historia, que los buenos también tienen ganas de hacer pupita de vez en cuando. Los negreros ingleses en África, las huestes de sus católicas majestades de España en Latinoamérica, la caballería blanca en las llanuras del Salvaje Oeste… incluso los mismísimos Estados Unidos de América, lejanos ya aquellos tiempos en los que debemos perdonar sus excesos pues estaban entregados a su divina misión de conquistar a ritmo de rifle la nación para la que habían sido predestinados, hacen a veces alguna cosilla malvada.
¿Les suena donde caen Iraq, Vietnam, Afganistán, Guatemala, Hiroshima o Nagashaki? No son complejos residenciales que han visto alguna vez ojeando catálogos de Marina D’Or o Polaris World. No, no, no. Vienen siendo sitios donde a los yankees les dio un día por montarse unas barbacoas a base de nativos.
De aquí se puede deducir que los gobiernos, jamás, jamás, jamás, practican terrorismo ni nada que se le parezca; pues matan con nombres mucho más glamurosos, como acciones llevadas a cabo en pro de la instauración de la democracia y cosas así.
En conclusión, que la violencia desatada contra la población indefensa tan sólo se llama terrorismo cuando la ejercen un grupo de fanáticos miserables; no cuando los causantes visten de traje, se sacan fotos con niños o perpetran pantomimas democráticas. Un Estado jamás es terrorista. Ni los serbios lo fueron, ni los nazis lo fueron, ni los americanos lo fueron, lo son, ni lo serán.
Y una mierda como el sombrero de un picador. Me cago en mi puta propia teoría. La diferencia está en que llaman –llamamos– terrorismo al asesinato cuanto éste se lleva por delante a uno de los nuestros. Y digo de los nuestros porque en este concepto los europeos estamos tan metidos en el saco como los yankees. Los nuestros son los occidentales o, mejor aún, los ricos. Cuando cae un tipo con chaqueta y corbata, es terrorismo; cuando muere uno con el culo al aire es limpieza étnica si lo hacen gentes malvadas o un daño colateral si lo hacen los buenos. Y con ese miserable lenguaje asumido como propio convivimos. Palestina es terrorista, Israel tan sólo se defiende. Los zapatistas son terroristas, el ejército mexicano mantiene el orden. Y así sucesivamente…
Acabaré ya, porque basta de pensar por hoy, que luego duele, y con este rato escribiendo creo haber evitado suficientemente la contemplación hasta el vómito de miles da banderitas con barras y estrellas. Me abro citando un pasaje de John LeCarré (que es un tipo que escribe unos libros de espías cojonudos, en los que, al parecer, pudiera llegar a darse el caso de que la peña tipo James Bond no resultase ni tan guapa ni tan buena como aparenta, y que en realidad los irremisibles amos de nuestras vidas sean unos hijos de la gran puta):
–¿Morirá mucha gente, papá?
–Solo extranjeros, hijo.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Real como la vida misma
“Nunca se sabe lo que puede hacer saltar a un hombre” dice el mejor pasaje de uno de mis libros preferidos.
Nada hacía predecir que Chindasvinto, un tipo normal con un nombre de rey godo normal y una puta vida normal, como la de todos –estudios ridículos en universidades absurdas, trabajos temporales, hipotecas, telebasura, un poco de mala hostia y un mucho de humor con pacharán para sobrellevarlo todo–, fuese a saltar aquella tarde.
Había aguantado en su sofá, estoico, viendo pasar ante sí la LOU, la guerra de Irak, la boda del Príncipe, el Prestige, las pateras, a ETA y al 11M, la deslocalización empresarial, a la infinita variedad de Salsas Rosas y la imparable subida de todo, excepto del equipo de su pueblo, que para rematar la faena había bajado a séptima regional. Y después de tales precedentes, tuvo que ser la magia de la radio la que activase el resorte.
Encontrábase el susodicho tumbado en su cama, buscando una emisora con la que sestear un poco, cuando tuvo la ocurrencia de detener el dial en un punto concreto. Sonaban las últimas estrofas de un temazo de Chenoa. Pa cuando tú vas yo vengo de que me metan otra polla en el culo y me por eso me ha engordado kilo y medio más... y patatín patatán. Todo iba lo bien que puede ir una canción de este tipo cuando, repentinamente, sobrevino el caos.
“¿Quieres vivir como una estrella del pop?” –espetó una voz melodiosa. Sin tiempo para plantearse si realmente deseaba compartir peripecias vitales con Enrique Iglesias, la radio atacó de nuevo su sistema neuronal. “Nueva Visa Cadena Dial, con ella podrás vivir como tus ídolos”
No había acabado de asimilar semejante proposición cuando llegó el colapso. “Fridom Fainans –anunció la voz de un locutor que, pese a estar probablemente más cerca de los cuarenta que de su primera paja, utilizaba un lenguaje tan moderno y juvenil que el inexperto oyente fácilmente podía confundirlo son un efebo adolescente– te ayuda en tus gastos cotidianos, para que puedas darte unos caprichitos y llegar tranquilamente a fin de mes. Tan sólo tienes que enviarnos la factura de lo que quieres que Fridom Fainans te ayude a pagar al apartado bla, bla, bla.”
¿Es cierto lo que oigo? ¿Acaso Chenoa me ha trastornado hasta el punto de que ya no puedo confiar en mis sentidos?
En estas que llama una tía, encantada ella de que la radio le pague los vicios y que había enviado ya su facturita y empieza una jocosa charla que no podía sino acarrear imprevisibles consecuencias.
Que qué quieres que te subvencione el programa, que si unas compritas de ropa, algo de bisutería y lencería que hice ayer, que si eran bragas o tangas, pues eran tangas, pues uy que pillina; que si para estar tan jodida de dinero que mandas las facturas de tus bragas a la radio tienes gastos bastente ridículos pedazo de puta retrasada, que si mi madre ya me lo dice, que tengo demasiados caprichos... pues nada, que si vienes en menos de media hora a la radio, Fridom te lo abona todo, guapa. Todo ello coreado por el delegado provincial de Fridom Fainans y por otra histérica y juvenil locutora.
Para una mejor comprensión de todo lo que el Chindas llevó a cabo después, aparte de todo lo anteriormente descrito acerca de su persona es de ley mencionar dos pequeñas peculiaridades suyas: una, que el Chindas, para desconectar de su trabajo tiene el peculiar hobby de tejer cuerdas de esparto de tres pulgadas de espesor; y dos, que, ¡oh, milagro! vive puerta con puerta con el estudio central de la emisora de marras.
Fue por tan plausibles coincidencias, que el Chindas esperó la media hora pertinente, se dirigió calmado hasta el estudio y ahorcó al locutor juvenil, al delegado de Fridom Fainans, a la de los comentarios jocosos, a la de las facturas de las bragas, y a su puta madre. Porque nunca se sabe lo que puede hacer saltar a un hombre. Ni siquiera a uno tan acostumbrado a vivir las cosas con resignación y relajarse tejiendo sogas de esparto como el Chindas.
Nada hacía predecir que Chindasvinto, un tipo normal con un nombre de rey godo normal y una puta vida normal, como la de todos –estudios ridículos en universidades absurdas, trabajos temporales, hipotecas, telebasura, un poco de mala hostia y un mucho de humor con pacharán para sobrellevarlo todo–, fuese a saltar aquella tarde.
Había aguantado en su sofá, estoico, viendo pasar ante sí la LOU, la guerra de Irak, la boda del Príncipe, el Prestige, las pateras, a ETA y al 11M, la deslocalización empresarial, a la infinita variedad de Salsas Rosas y la imparable subida de todo, excepto del equipo de su pueblo, que para rematar la faena había bajado a séptima regional. Y después de tales precedentes, tuvo que ser la magia de la radio la que activase el resorte.
Encontrábase el susodicho tumbado en su cama, buscando una emisora con la que sestear un poco, cuando tuvo la ocurrencia de detener el dial en un punto concreto. Sonaban las últimas estrofas de un temazo de Chenoa. Pa cuando tú vas yo vengo de que me metan otra polla en el culo y me por eso me ha engordado kilo y medio más... y patatín patatán. Todo iba lo bien que puede ir una canción de este tipo cuando, repentinamente, sobrevino el caos.
“¿Quieres vivir como una estrella del pop?” –espetó una voz melodiosa. Sin tiempo para plantearse si realmente deseaba compartir peripecias vitales con Enrique Iglesias, la radio atacó de nuevo su sistema neuronal. “Nueva Visa Cadena Dial, con ella podrás vivir como tus ídolos”
No había acabado de asimilar semejante proposición cuando llegó el colapso. “Fridom Fainans –anunció la voz de un locutor que, pese a estar probablemente más cerca de los cuarenta que de su primera paja, utilizaba un lenguaje tan moderno y juvenil que el inexperto oyente fácilmente podía confundirlo son un efebo adolescente– te ayuda en tus gastos cotidianos, para que puedas darte unos caprichitos y llegar tranquilamente a fin de mes. Tan sólo tienes que enviarnos la factura de lo que quieres que Fridom Fainans te ayude a pagar al apartado bla, bla, bla.”
¿Es cierto lo que oigo? ¿Acaso Chenoa me ha trastornado hasta el punto de que ya no puedo confiar en mis sentidos?
En estas que llama una tía, encantada ella de que la radio le pague los vicios y que había enviado ya su facturita y empieza una jocosa charla que no podía sino acarrear imprevisibles consecuencias.
Que qué quieres que te subvencione el programa, que si unas compritas de ropa, algo de bisutería y lencería que hice ayer, que si eran bragas o tangas, pues eran tangas, pues uy que pillina; que si para estar tan jodida de dinero que mandas las facturas de tus bragas a la radio tienes gastos bastente ridículos pedazo de puta retrasada, que si mi madre ya me lo dice, que tengo demasiados caprichos... pues nada, que si vienes en menos de media hora a la radio, Fridom te lo abona todo, guapa. Todo ello coreado por el delegado provincial de Fridom Fainans y por otra histérica y juvenil locutora.
Para una mejor comprensión de todo lo que el Chindas llevó a cabo después, aparte de todo lo anteriormente descrito acerca de su persona es de ley mencionar dos pequeñas peculiaridades suyas: una, que el Chindas, para desconectar de su trabajo tiene el peculiar hobby de tejer cuerdas de esparto de tres pulgadas de espesor; y dos, que, ¡oh, milagro! vive puerta con puerta con el estudio central de la emisora de marras.
Fue por tan plausibles coincidencias, que el Chindas esperó la media hora pertinente, se dirigió calmado hasta el estudio y ahorcó al locutor juvenil, al delegado de Fridom Fainans, a la de los comentarios jocosos, a la de las facturas de las bragas, y a su puta madre. Porque nunca se sabe lo que puede hacer saltar a un hombre. Ni siquiera a uno tan acostumbrado a vivir las cosas con resignación y relajarse tejiendo sogas de esparto como el Chindas.
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