Mutxatxada Nui (Nuiiiií)

Pues sí, señoras y caballeros. Ya tenemos versión eusquérica del programa de humor más absurdo que vieran los tiempos. Pero la sorpresa salta cuando los encargados de perpetrarlo no son los chicos de Vaya Semanita, sin duda los más avezados representantes del humor vasco, sino los componentes del ya mítico Komando Erretrasatuak, una rama de ETA que, a pesar de no dejar las armas, ha decidido continuar matando, pero esta vez de risa.

Resulta que varios miembros de ETA, fichados por la policía y, por ende, buscados por millares de tipos que tenemos en este país para perseguir terroristas, poner multas, salir en Gran Hermano y, en los ratos libres, molestar al ciudadano de a pie, no tuvieron otra ocurrencia que registrarse en Facebook.

Bilis ya les avisó de las nefastas consecuencias de adentrarse en el infausto mundo del Caralibro, eso si eran ustedes unos tipos normales a los que la participación en esta vomitiva red social podía traer como consecuencia el que sus jefes, familiares y/o conocidos le contemplaran borracho como una rata un sábado por la noche, o ingiriendo via nasal toda esa cantidad de diversión que Joaquín Sabina afirma haber dejado de lado, y que alguien tiene que sacar del mercado. (El pobre Borjita Thyssen, aunque lo intenta, no puede con todo.)

Pues bien, si para ustedes las consecuencias serían cuanto menos tortuosas, qué no decir si además la madera tiene la firme intención de alquilarte un pisito a la sombra en cuanto te agarre. Entonces, si formas parte del Caralibro, sólo se te puede catalogar de una manera: subnormal profundo. (Con perdón para los trabajadores de Telecinco y todas las criaturas que habiten en la fosa de las Marianas.)

Gracias a la idiotez de estos dos etarras con Facebook sabemos que eran fans de Arnaldo Otegui, de todos los eventos borrokas -manifas, mítines, reuniones- habidos y por haber y cosas así. Vamos, que sólo les faltaba mandarse mensajes para explicarse entre ellos dónde tienen los zulos con las armas o los pisos francos.

Pero el culmen del absurdo, allí donde el guión parece estar escrito a varias manos por los Monty Python y Faemino y Cansado, en colaboración con Cañita Brava, llega cuando los etarras cuelgan en su muro fotos luciendo la camiseta de la selección española de fútbol, con sus correspondientes y gigantescos escudos opresores en el pecho, y se envían mensajes diciendo "¡Podemos!". A lo que otro batasuni replica "No me esperaba esto de vosotros, españolazos."

¿Pero qué hostias? ¿Ahora resulta que los terroristas que mantienen una guerra contra el Estado español son aficionados del equipo nacional de España? La cabeza me quiten y me pongan la de Robb Stark, porque yo no lo pillo. Venga Dios y lo vea si esto no es llevar el humor de Gila, cuando telefoneaba al enemigo para avisar de los bombardeos, a unos límites que rayan la más increíble de las parodias.

Poniéndonos serios, para matar a un tío, aparte de ser un hijo de la gran puta, se necesita, a mi entender, cierta absurda valentía y, ante todo, una completa seguridad en la causa por la cual lo estás haciendo. Entonces... ¿cómo hostias pueden hacerse estos tíos unas fotos con la camiseta española?

No me jodais, hombre. Repleta de asesinos e hijos de puta, yo aún creía a ETA como algo serio, donde, más allá de su locura independentista y asesina, latían las profundas convicciones en defensa de su patria, del socialismo, o de lo que fuera. Un grupo de cabezas comidas hasta el tuétano por la que quiera que sea su ideología.

Pero ahora, tras ver esto... ¿qué coño es ETA? ¿Son unos tipos que matan por matar, por tener algo que hacer a cambio de unas perrillas, a los que las causas no les importan lo más mínimo?Confieso que la duda me deja más que perplejo. Imaginaba que, para matar a alguien hay que tener las ideas muy claras, pero... no sé... todas mis suposiciones acerca del porqué terrorista se tambalean por culpa de estos dos idiotas con ínfulas de asesinos.

Que sí, que Iniesta es muy bueno, que somos campeones de Europa, y que Luis Aragonés no sabe vivir en democracia, lo que quieran. Pero no me parece suficiente. A mí se me ha quedado cara de póker tras conocer todo esto.

¿Y cómo sabemos todo esto? Pues porque los proyectos -bastante lamentables, parece- de presionadores de gatillos tras nucas de concejales, desconocían el concepto de privacidad del Caralibro. Algo que cualquier adolescente con ganas de pajearse a gusto viéndole las tetas a las niñas de clase por intenet tendría muy en cuenta, terroristas buscados por la policía lo pasan por alto. Con estos tipos, atención primicia, no se va a vencer la guerra contra España. Es más, con semejantes capacidades en el currículum, habrá que darles la independencia unilateralmente, porque como se la tengan que ganar ellos...

En fin, Garikoitz, que esto ya es el no va más, y de aquí a que Iñaki de Juana Chaos presente La Hora Chanante va un paso.

Porque esa es otra, el trozo de mierda éste, que quería morirse pero a quien las ridículas autoridades del Estado español salvaron la vida, pretendía, una vez asentado en el Ulster -una incongruencia más, irse a vivir a la zona de Irlanda que se encuentra ocupada por una potencia invasora, si es que al final van a echar de menos la opresión, ya me lo imagino, un par de meses después de que Euskal Herria consiguiera la independencia, al tipo cruzando la muga y plantándose en el cuartel de Miranda de Ebro, suplicando a los maderos que le crujan un poco las costilas. "Opresioa, mezedez."-, pues eso, que una vez tiene su casita en Irlanda del Norte, ha solicitado al Gobierno británico opresor una licencia de taxista.

Venga, no me jodas. Este tío conduciendo un taxi por Londonderry. El no va más. Esto si que no se les habría ocurrido al Gañán y compañía.

"Hola, soy de Juana Chaos. Aquí estoy, en el tasis, con los irlandeses. Son gente maja, y me meten tranchetes por la rejilla, como estoy flaquito... (Fundido a negro, primer plano de la demacrada cara de Iñaki: Chaoooooos.) Además, como son todos muy católicos y follan sin condón, tienen muchos hijitos, así que el día que se me pire la pinza, puedo comprarme un poco de amosal y matar media docena de bebés, que es lo que a mí más me gusta..."

Por no hablar de que si me monto en un taxi que conduce este hijo de la gran puta, se lo juro, aunque me llene a mi mismo de mierda, me jiño dentro. Taxistak kanpora. O le pido que me ponga un partido del mundial en la Cope, yo que sé, seguro que la tiene ya sontonizada.

Todo esto le descoloca a uno bastante. Si ya no podemos fiarnos de que ETA odie a España, ¿qué nos queda? Nada. Tan sólo el mundo al revés; la profunda convicción de que ya nada es lo que era, de que moramos en un universo en que los políticos pueden ser honrados y los obispos pobres, donde Belén Esteban puede ganarle el Nobel de literatura a Paquirrín, mientras nos sentamos cada día a la mesa con un frío temor a que los caparrones se alcen del plato y nos coman una oreja.