El Once del 11

Se nos marchó el año, y es el momento adecuado -originalidad al poder- para hacer una recopilación con lo mejorcito de esta vuelta alrededor del Sol.

2011 fue el Año del Conejo en el calendario chino, y en España lo conmemoramos presentando varias especies de nuevas de conejo, increíblemente resistentes a la mixomatosis sin recurrir a la ingeniería genética, sino a inyecciones de silicona e ingesta diaria de zumo de falo; como contrapartida, vienen con unos pequeños efectos secundarios, como la ausencia de cerebro, lo que les lleva a habitar en Telecinco en lugar de en sus habituales granjas.

Pero, siendo éste un avance científico de incuestionable trascendencia, no ha logrado entrar en el Top 11 de los hechos más destacables del año. Hélos aquí:

1.- Revoluciones árabes: a los moros se les va la pinza y empiezan a tirar abajo los gobiernos dictatoriales que les han controlado durante las últimas décadas, para colocar en su lugar gobiernos democráticos que los controlen en las futuras. Todo ello con el visto bueno de la Comunidad Internacional, porque si no...

2.- Si no, les pasará como en Libia, donde Gadaffi volvió a digievolucionar: Muamar el Gadaffi, el coronel pokemon, se convierte de nuevo en enemigo de la democracia, los niños, la libertad y los arcoiris, tras pasar la última década fotografiándose amistosamente con los mismos líderes mundiales que ahora han propiciado su caída.

3.- Una de jueces: un magistrado absuelve a un caballero al considerar que, cuando llamaba "zorra" a su esposa, lo hacía empleando esta palabra en su acepción de astuta. Desde Bilis mostramos nuestro total apoyo al juez, y aprovechamos para catalogarle como saco de mierda, alabando de este modo sus cualidades como fermento creador de vida futura.

4.- Indignados: grupúsculos de drogadictos, alentados por ETA y dirigidos por el Soviet Supremo, la Pasionaria, Fidel Castro y Rubalcaba, se atrincheran ilegalmente en la Puerta del Sol de Madrid a partir del día 15 de mayo, pidiendo marihuana en los colegios, el aborto obligatorio, la quema de conventos, y la reposición continua de películas de Pajares y Esteso. Columnas blindadas de piojosos ocupan TVE, y la democracia tan sólo es capaz de sobrevivir en un universo paralelo llamado Intereconomía.

5.- Visita papal: como respuesta a las infames concentraciones de amorales toxicómanos, que llenaron de jeringuillas las plazas españolas durante el mes de mayo, la juventud cristiana, más conocida como los papaflautas por su incansable afición de tocarle al Sumo Pontífice hermosas canciones, invade el corazón de España, demostrando que, tras ganarles el Mundial, la Guardiana de la Fe Católica está preparada para someter de nuevo a los herejes de los Países Bajos en cuanto tengamos un Duque de Alba sin peluca de Harpo Marx.

6.- Copa del Rey: de manera increíble, a pesar de Unicef, de que el segundo entrenador del rival es Satanás, y de que tan sólo cuentan con un presupuesto de cien mil millones de pesetas, el Real Madrid consigue sobreponerse a la conspiración judeomasónica de Angelmaría Villar y a sesenta minutos de orina en la cara, y se alza con el trofeo del Rey de los españolitos. Y todo para que Sergio Ramos demuestre que su densidad neuronal es similar a la de bocatas de jamón serrano en Burundi, y se deje caer el trofeo desde el autobús.

7.- Iñaki Urdangarin se limpia el culo con el séptimo mandamiento. Con la Genralitat Valenciana en la ruina y sin posibilidades de hacer más negocios con el Instituto Noos, el yerno guapo no puede resistir a su incontenible enfermedad de meter la mano en bolsillo ajeno -ríanse, pero algo así alegarán, y saldrá de rositas-, y le da un palo a una vieja. "Abuela, dame un euro pa coger el autobús a Calahorra", cuentan que espetó el Duque a una septuagenaria en plena Avenida de Pensilvania. Porque, de momento, el ladrón sigue tranquilito a diez mil kilómetros de este agujero negro rebosante de mierda que tenemos por país, mientras España (o sea, tú) le sigue pagando los escoltas.

8.- Día histórico para el País Vasco: el 20 de octubre fue un día de felicidad que se recordará durante generaciones en Euskal Herria. Tras mucho tiempo intentándolo, por fin el Athletic marcó dos goles de penalti en un partido de UEFA frente al Salzburgo, lo que allanó su camino hacia la siguiente fase. ¿Y ETA? No, ésos no metieron ningún penalty.

9.- Después de haber gastado sus escasos fondos en pagar la pensión de viudedad a varios hijos de puta que anteriormente habían asesinado a sus esposas, el Gobierno, que no tiene dinero ni para pipas, es incapaz de enviar barcos científicos a estudiar la erupción en El Hierro, por lo que debe gastas millonadas en evacuar y desevacuar a la población, gastándose el dinero que pensaba dar como subvención a alguien que secuestrara a sus hijos, o degollara a sus padres.

10.- Elecciones: triunfo aplastante del Partido Popular en os comicios del 20 de noviembre, lo que provocó que, desde el lunes 21, una fina lluvia de billetes de cincuenta euros cayera sobre nuestra amada patria cada amanecer. Lástima que la precipitación este incomprensiblemente concentrada en lugares como Moncloa, Zarzuela, el Congreso de los Diputados o el chamizo de los de Amaiur.

11.- Conflicto sanitario riojano-alavés: décadas de fragmentación entre las reglas del mus a un lado y otro del Ebro tenían que explotar por alguna parte. Jugar a cuatro u ocho reyes es la base de un conflicto tan enconado que, según los expertos, puede acabar en masacre en el Oyonesa B-Yagüe menos pensado. Aprovechando la coyuntura, el alcalde de Oyón se marcó una dieta Dukan por la cara, y Perro Sánz pasó por unos días de cacique local a maloso intergaláctico.

No parece un año muy apetecible, ¿verdad? Pues esperen a terminar 2012 durmiendo entre cartones, y echarán de menos ser siervos de la gleba en la época de las Cruzadas, o algo