Caca de la vaca: diseccionando Eurovisión (Top Ten)

10. Ucrania
Cuando Uribarri dice "espectacular puesta en escena", en realidad quiere decir si apenas comento nada sobre esta "guapísima y rubísima" chica, es que estoy tocándome.
La canción es cutre al cubo, pero bueno, es por todos comprensible que en un concurso como éste, en el que lo más entretenido es ver cómo el presentador acierta todas y cada una de las votaciones año tras año, debe haber ciertos momentos en los que don Jose Luis se machaque un rato la papada con el glande. Y para eso estaba la ucraniana.

9. Georgia
Y si la cosa iba de frescas, cómo no esperar un buen resultado de Georgia. Más de lo mismo con respecto a Ucrania, sólo que los caucásicos presentan morena descalza en vez de rubia con capucha, y que su canción tiene más ritmillo que la de aquella.
Vamos, otros dos minutos de regalo para que Uribarri le dé a la manivela.

8.Grecia
Yogur, una reina muda y once tipos colgados de un larguero eran, hasta este año, las mayores aportaciones de la Grecia moderna a nuestro mundo. Ahora también lo son su crisis galopante, sus incendios en comercios y este grupo de gayers marcándose un sirtaki bakaladero bautizado 'Opa'.
Están pidiendo a gritos que venga El Koala y les reviente el recto a garrotazos, lo cual puede, a su vez, ser sinónimo de encauzamiento de la situación griega. Como país en bancarrota, lo que menos necesitan es organizar el concurso el año que viene, razón por la cual mandan a estos cinco amigos a hacer el ridículo. Y lo logran. ¡Bien por Will!

7. Armenia
Corremos un tupido velo sobre los hombretones griegos, y volvamos sobre la plausible costumbre de otorgar los mejores resultados a todas aquellas cantantes que se la ponen gorda a Uribarri. En esta categoría, y con un tema movidito y respetable para lo que es este concurso, entra la cantante armenia.
Hay que hacer hincapié en lo que el uso del inglés conlleva: una armenia de abuela griega -de ahí su nombre- cantando en la lengua de Shakespeare o Monica Lewinsky -pregúntenle a Clinton por ésa lengua-, provoca que hasta un gañán como servidor entienda de pe a pa la primera estrofa: que hace mucho tiempo, cuando era pequeña, se encontró a un tipo en la calle, le dió una flauta y se lanzó a triunfar con él en los escenarios. Y lo logró.


6. Bélgica
Poco se puede comentar de un tipo que sale sólo a cantar y tocar la guitarra en medio de un escenario a oscuras, y eso es lo que hace el hermano de Simon (Dice).
Al menos el tío, cuya canción se llama 'Me and my guitar' ('Yo y mi guitarra', el burro por delante, pa que no se espante), ofrece lo que promete. Si las demás canciones fueran tan sinceras como ésta, la mayoría deberían llevar títulos como 'Mierda pinchada en palo' o 'Absurda melodía fecal'. Visto el resto del ganado, más que aceptable.

5. Azerbayán
El Cáucaso al poder, señora. Georgia, Armenia, Azerbayán. Entre el mar Negro y el Caspio, las frescas dominan el mundo. Este hecho ha provocado que se incrementen exponencialmente las solicitudes de becas Erasmus a estas latitudes.
Si es usted de los que se está planteando acabar de sacarse en Bakú, piense en esto: no es oro todo lo que reluce, no generalicemos; precisamente esa es la razón por la que, tras la aparición eurovisiva de Rosa, los turistas siguen yendo a Granada., porque no todas las nativas son como la cantante de turno.
¿Y la canción? Pues otra puta mierda, y en inglés.

4. Dinamarca
Cambie a Pimpinela por una filipina y un guaperas nórdico, colóquelos a ambos lados de la pantalla de La máquina de la verdad, hágales interpretar un tema sobre su fobia ante el estiércol obtenido de los excrementos de aves -"guano no, guano no, guano noooooo"-, pónganlos en representación de Dinamarca tras haber eliminado a todos los demás nórdicos, yobtendrá usted la cuarta posición de Eurovisión. Fácil, ¿verdad?


3. Rumanía
Señoras y señores, nos tienen engañados. A orillas del mar Negro se vive de cojones; Budapest es como Beverly Hills pero en glamuroso; valacos, moldavos y transilvanos tiene todo el trabajo que quieren y un nivel de vida tan sólo superado por Ernesto de Hannover. Rumanía es, en realidad, un paraíso de los sentidos, y la única causa de su imparable emigración estriba en poder acribillar después a las centralitas de cada uno de los países a los que llegan con esemeses a favor de su representante eurovisivo.
Ésa es la única explicación a que una canción tan lamentable acabe en el podio. Bueno, ésa o que todo este festival de la canción es una mierda como el sombrero de un picador, y a la gente realmente le guste esta bazofia. Que todo puede ser.

2. Turquía
Sin lugar a dudas, la mejor actuación de todas. A pesar de haberse quedado a las puertas del éxito, los rockeros turcos demuestran, tal como ya hicieran los míticos Lordi, que la gente odia furibundamente la basura que este concurso musical ofrece, y está dispuesta a entregarse en brazos de Satán en cuanto alguien se sale del guión establecido.
Que esto sirva de pista para España: Soziedad Alkohólika pegándole fuego a la bandera en plena actuación causaría furor.

1. Alemania
Ya lo dice el dicho: Eurovisión es un deporte donde juegan once contra once y siempre gana Alemania. ¿O no era así? Vaya usted a saber.
El caso es que después de tantísimo análisis de esta escoria, no me quedan ganas ni fuerzas para hablarles de la ganadora. (Aunque sí un poco de que se anda tirando al ganador del año pasado, que lo sepan).
En su lugar, agradecerles la visita, y con esto y un bizcocho -más el culo y el pezón derecho de la ganadora como regalo-, Bilis se despide sine die del concurso musical más rancio del mundo.