La estrella

Señores: se ha acabado el Mundial y hemos ganado.

En cierto sentido, me dan pena los niños de diez o doce años, que celebran tan felices el título, como celebraron el de la Eurocopa, pero que no saben valorarlo en su justa medida, pues jamás vieron a Tassotti partirle la napia a Luis Enrique, ni a Zubi montarse un picnic en plena área pequeña contra Nigeria, ni como Al-Gandour se ponía la media en la cabeza antes del partido con Corea, ni...

Creen que todo es un cuento de hadas, pero nada de eso. Siempre hemos sido unos perdedores, un equipo mediocre falsamente encumbrado por una prensa que infundía una esperanza sin fundamentos con tal de vender más cada cuatro veranos. Hasta que, de verdad, los buenos han sido los de rojo, y sí había verdaderas razones para soñar. Y es que en fútbol, los buenos casi siempre ganan.

Después de unas cuantas entradas mundialistas, Bilis abandonará hoy Sudáfrica, no sin antes cobrarse lo que le corresponde: España ha ganado todas las grandes competiciones desde que este blog existe. No es por colgarme todo el mérito, pero un ochenta por ciento...

En fin, que les dejo con unos nimios retazos -propios y ajenos- del Mundial que se fue.

1.- En realidad, todos sabemos a quién se debe el éxito: a un tipo pequeño, ágil, de extraño color y aspecto nada metrosexual, que ni lleva tatuajes ni dice una palabra más alta que otra. Sólo hechos. ¡Y qué hechos! Todo el mérito es del Pulpo Paul.

2.- Raúl González Blanco tiene los mismos Mundiales que yo. Y corre aún más ortopédicamente.

3.- Soñar con que te dé la copa Nelson Mandela, y que acabe siendo Blatter, es como tirarle los tejos a Leonor Waling y acabar follandote al perro de Rosy de Palma.

4.-A España la llaman La Roja y lleva una estrella en el pecho. Si Franco levantara la cabeza, se nacionalizaba marroquí.

5.- "Las vuvuzelas son a los oídos lo que Francia a los ojos." Mario Alberto Kempes.

6.- Ofrecerte para tirar el primer penalti de la tanda tras haber fallado dos minutos antes -en el último de la prórroga- el que te daba la clasificación a semifinales, sólo puede narrarse con las palabras que empleó el locutor de Radio Marca. ¡¡¡Pelotas enormes, Asamoa Gyan!!! Y encima lo marcó.

7.- Es científicamente imposible se mejor persona que Vicente Del Bosque, que pudiendo sacar a Marchena al campo para que se hiciese un collar con la columna vertebral de Van Bommel, prefirió ganar para que todos nos pudieramos pegar una buena fiesta. (Y de paso, otra a Robinho, ésta sin motivo justificado.)

8.- En México, si compras un televisor y el Guille Franco marca un gol, te regalan la tienda donde lo compraste. (Y te dejan violar a las hijas de los empleados.)

9.- Si la cocaína se tomara por la boca, Maradona habría muerto de sobredosis el primer día que la probó. Bocachancla. Yonki. Anormal.

10.- Si a Cristiano Ronaldo le faltaba algo para ser un ser completamente despreciable, ahora con su CR9 Junior, comprado por dieciseis millones de euros en los Estados Unidos, ya lo tiene todo.

11.- Eduardo Inda -director del Marca- e íñigo Urkullu -presidente del PNV- sólo se parecen en una cosa: su capacidad para pasarlo bien con un niño de siete años en un lugar oscuro es sólo comparable a la magnificencia de su propia idiotez. (Así, así, con frases sencillas).

12.- La Real Academia, en un intento por amenizar sus diccionarios, está introduciendo ilustraciones junto a sus entradas. Han comenzado por una foto de Luis Aragonés junto al epígrafe: viejo oportunista de los cojones. Pero se le perdona todo porque, gracias a él, el punto 2 también es aplicable a las Eurocopas, y hace dos años hube de meterme mi bílica lengua en el culo.

13.- El Rey está mucho más jodido de lo que nos han dicho. Si no, no se pierde la final por nada del mundo. Además, cada vez lee peor -si es que eso era posible- . Éste no lega a la siguiente Eurocopa. Puede que no llegue ni al Teresa Herrera. Y hablo en serio.

14.- Más realeza: me reafirmo en mi petición por la abolición de la Ley Sálica: viendo a la Elena bailar el Waka Waka al lado de un andamio, como una jodida desequilibrada, sólo puedo imaginar un futuro de alegría y esperanza para todos los españoles desde el día en que la coronasen.

15.- De Jong y compañía destrozaron en noventa minutos todo lo que Cruyff, Neskens, Van Basten, Gullit o Bergkamp habían construído en treinta y seis años. Que vuelva La Naranja Mecánica.

16.- Ya lo dijo Nietzsche: "D10s ha muerto." Y era alemán, como Schweinsteiger. 4-0, Pelusa, en toda la boca.

17.- El Pulpo Paul tiene más capacidad para dirigir un país que Zapatero. Y el doble de fiabilidad en las urnas que Mariano Rajoy. Y si yo hubiera contado con tan simpar cefalópodo, ahora sería ingeniero.

18.- Más empirismo: es científicamente imposible ser más tonto que JJ Santos. Lo siento Raymond Domenech, tendrás que conformarte con el segundo lugar.

19.- Hay porteros automáticos que paran más que los de Inglaterra. Total calamity.

20.- Una derrota de Brasil me causa más alegría que ver perder al Madrid. Creo que es por ver llorar a la torcida. Sí, soy malo. ¿No se habían dado cuenta? Pues leen muy poco este blog.

21.- Porque su presindente enano tiene la bomba atómica, porque el entranador sale en el punto 18 y, sobre todo, por lo que les hicieron a los irlandeses y por tirarnos la fruta: ganar es mucho más bonito cuando los gabachos hacen el ridículo al mismo tiempo.

22.- Hay que ser hijo de la gran puta para colarte en el escenario desde donde los jugadores celebran con la gente su victoria, robarles el protagonismo, manosear la copa, y que se vean obligados a echate de allí. Y esto va por vosotros: David Bisbal; David Bustamante; Soraya Arnelas; el cocainómano de Mecano que salió con los de Cuatro; Amaia Montero, que tienes el brazo gordo por mucha cirugía estética que te hagas en la cara, puta gremlin. Y también para Ramoncín, que no estaba pero también da mucho asco.

y 23.- Si el día de mañana, Iniesta siente la necesidad de tener otro par de riñones, que me los pida.