Caca de la vaca: diseccionando Eurovisión (puestos 25 al 11)

La parte derecha de la tabla clasificatoria es el lugar donde habitan todos los países que tenían suficientes vecinos fronterizos con los que no habían hecho la guerra como para no ser eliminados en semifinales. Pero el patetismo intrínseco de sus canciones no tardó en hacerse notar. Hélos aquí.

25. Reino Unido
¿Hay algo más triste que quedar último en Eurovisión? Sí, que te hayan clasificado de oficio para la final por ser el pringado que sufraga el evento.
Es lo más parecido que se me ocurre a llevar a una puta a tu casa, que se la hinquen todos tus colegas, huyan después, y te toque pagar a tí. Bueno, no, dado el nivel del tema británico -mierda infecta level, of course-, lo más parecido sería descubrir que dicha profesional del sexo era, en realidad, tu propia madre. Very triste, England.

24. Bielorrusia
Si juntas al dueño de un kebab, un eslavo con pintas de asesino en serie y tres frescas vestidas de burbujas Freixenet -una de ellas magnífico exponente del rubia de bote, potorro (y cejas) negro- para que canten a coro una canción con el acompañamiento del piano, el resultado es esta canción.
Que, por cierto, es bastante mejor que la media de este concurso. Al menos no produce sarpullido. Retiro lo dicho, acabo de ver las alitas de mariposa. Sarpullido increscendo.

23. Irlanda
Sí, amigüitos: una pelirroja de pechonaldad desbordante puede causar cierto repelús, de la misma manera que la gran República de Irlanda puede presentar -a pesar del toque celta de la flautita- una canción con elevadas dosis de grima. Quién lo diría, pero es así.
Y encima, en el idioma del anemigo...

22. Moldavia
¿Qué triunfa en Eurovisión?: la música bailable de ritmillo discotequero y el folk con violines. ¿Que lo está petando a nivel mundial en los últimos meses?: Avatar. "Pues si unimos ambas cosas -pensaron los moldavos-, triunfamos seguro." El resto, cantante, bailarín, disfraz de poligoneros emergidos del más sucio rincón de Fraga en una mañana post-Florida y, de paso, la propia música a excepción del saxo, es totalmente prescinbible.

21. Chipre
Una isla mediterránea no puede ser representada por un grupo de adolescentes yankis de instituto. Me niego. A pesar de ello, conociendo la tendencia chipriota a otorgar su puntuación máxima a Grecia, y viendo la puta mierda que los helénicos han llevado al concurso, fue una alegría su pase a la final, pues con ello queda demostrado que para alcanzar el éxito eurovisivo no importa la canción, sino simplemete tener más compedreo que los demás. Razón por la cual Francia, país al que todos odian, jamás ganará.

20. Noruega
Todo lo dicho acerca de los británicos sería aplicable también a los anfiitriones.
Eso es lo que pasa si llevas una canción con menos ritmo que el padre de Torrente tocando la txalaparta, y pretendes que baste con poner un guaperas al micrófono. Lamentablemente, los grititos adolescentes y las bragas mojadas no puntúan.

19. Islandia
He aquí la razón de la frecuente actividad sísmica que se ha producido recientemente en aquel país: Como toda acción tiene su reacción, las fallas tectónicas se han revelado al ser oprimidas por el peso del avión que había de llevar a los representantes islandeses hasta el concurso.
¿Techno? en inglés con estribillo en gabacho interpretado por tres morlacas ataviadas con los visillos y la colcha de la habitación grande de casa de mi abuela.
No está mal si llevas cinco cubatas encima, ¡cualquier cosa por que quiten de una puta vez a Chayanne!

18. Portugal
Sólo el paraíso del tactel podía tener los cojonazos necesarios para enviar a María de Medeiros a interpretar el tema de La bella y la bestia. ¡Y jactarse del plagio vistiéndola con el mismo traje de la pricesita de la peli!
La canción es caca de la vaca, sí, pero España es uno de los paganinis del asunto, y los portus siempre nos dan doce jugosos puntos que nos permiten acabar el concurso superando la veintena. ¿Alguien dudaba de que los vecinos iban a pasar el corte? Pero sólo eso.

17. Bosnia-Herzegovina
¡¡Rock?? Sí, rock. No demasiado estridente, cierto; pijotero, vale; y rodeado por un coro extraído de una peli americana con muchos cadillacs descapotables y nidos de abubilla en la cabeza. Pero rock al fin y al cabo.
Todo lo que se distancie mínimamente de Operación Truño cuenta con mi beneplácito. Miniputo para los bosnios.

16. Albania
Me comenta mi asesora musical que la canción albanesa tiene ciertos parecidos melódicos* con una de Britney Spears, mientras que a mí, a veces, me recuerda a una de las infectas mierdas perpetradas por Chenoa. Pero sólo a veces, y el hecho de que la cantante me recuerde a Gloria Gaynor, -mierda, no, que esa era negra; a Bonnie Tyler, siempre las lío- y que el tipo del violín lleve el mismo peinado que mi vecino del primero después de follarse a un gato, logran salvar el resultado. Aprobado.
(*) Mi asesora tiene a bien rectificarme: "¿Melódicos? Más bien de bajo. La melodía suele ser la línea superior... Pero déjalo, no lo entenderías."

15. España
Queda demostrado, una vez más, que somos la vanguardia de Europa. Que digo de Europa, ¡del mundo! Al honor de mantener en activo al único grupo terrorista de Occidente y de tener una legislación que exige saber inglés para opositar a ser el barrendero que recoja las mierdas de perro en un parque de Cidamón, pero que te permite ser Presidente del Gobierno sin saber limpiarte sólo el ojete, hemos de unirle ahora el de ser el único país que se ha saboteado a sí mismo la participación eurovisiva. Sublime. Tiene todo un refinamiento tal, que merece que enlace aquí mismo la página del imbécil de Jimmy Jump.
Hablando de cosas infinitamente menos importantes, como la cancion en sí, decir que tiene el importantísimo punto a favor de no ser una chorongada más extraída de Operación Truño, que no es poco. Después de que un pseudo vals y una broma de otro canal de televisión hayan superado la puntuación obtenida por Soraya Tengolastetasmásgrandesqueelayuntamientodebadajoz Arnelas, parece que el camino está claro: aspiremos al éxito, queramos abanderar el frikismo mundial, o pretendamos simplemente evitar tener que organizar el año siguiente, todo pasa por resucitar al Fary o llevar a Makoki.

14. Israel
El problema de permitir a Israel participar en Eurovisión y la Champions League es que, en cuanto te descuidas, y con la distracción de un partido del Maccabi o un desprepuciado cantando la canción más insulsa del mundo mediante, los putos judíos te acribillan a balazos a catorce tipos que llevaban comida en un barco para evitar que millón y medio de personas mueran de hambre por culpa de estos hijos de puta.
Israel no, gracias. Ni siquiera en un concurso absurdo como éste.

13.Serbia
Un país conocido mundialmente por su ultranacionalismo o por ser la cuna de la mejor cantera de francotiradores del mundo, no puede permitirse el lujo de ser representado por una especie de Guti de los Balcanes.
Es como si en tiempos de la Alemania Nazi, el Reich hubiera llevado a Eurovisión -de haber existido, en aquellos tiempos, este concurso y suficientes países sin invadir por los alemanes para competir en él- a Leticia Sabater . Muy triste.

12. Francia
Qué bonito es ver que alguien -quede en la posición que quede- hace más el ridículo que nuestra amada patria. Y mucho más hermoso aún es contemplar que ese alguien es Francia.
La complejidad de la letra -tres palabras- oculta en ocasiones el simpar espectáculo escénico, tan sólo comparable con un disco-bar de Ponferrada repleto de ecuatorianos hasta arriba de quetamina a las seis de la madrugada. Sin lugar a dudas, los gabachos fueron lo peorcito de todo el concurso, que ya es decir.

11. Rusia
Cuando los niños de la catequesis se van de colonias, cantan temazos con idéntico ritmo al que proponen los ruskis, pero no son tan moñas como para sacar la cara de sus novias pintadas con boli bic por la parte de atrás del siete de bastos. "¿Qué haces, tío? Estoy mirando tú foto." ¿Ein?
Si Lenin levantara la cabeza y viera a sus nietos amenizando la misa de doce en el idioma del vil capitalismo amerrricano... En fin, la media docena de tipos más aburridos que encontraron entre San Petesburgo y Vladivostok logra su objetivo: dormir a los corruptos occidentales para preparar el advenimiento del nuevo poder soviético.

Y para mañana, la cima de la clasificación. Advierto: no se hagan ilusiones, los de arriba son igual de vomitables que todo lo anterior.