Decálogo para acabar con la crisis

He aquí un decálogo gratuito con el que abstraerse de los principales inconvenientes -vivienda, transporte, comida, carestía de la vida...- que trae consigo la tan manida crisis. Para facilitar su comprensión, viene numerado en los cuatro idiomas más populares de esta galaxia, usease, castellano, english, euskérico y el idioma de los extraterrestres popplers de Omnicron Persei 3 en Futurama.

Uno/One/Bat/Glär
Siga este decálogo. Parece una perogrullada, pero el primer punto de cualquier decálogo que se precie debe incitar al lector a cumplir ese mismo decálogo.

Dos/Two/Bi/Glor
"Los ricos no son su prójimo". Recuerde estas palabras y aplíquelas como si de la Biblia se tratase. Si usted no es creyente aplíquelas como si se tratase del recetario de Karlos Arguiñano comentado y amenizado por él mismo, o sea, la Verdad Suprema.

Tres/Three/Hiru/Glorki Glor
No vote. Nunca. Jamás. Hemos comprobado que con una clase política rigiéndonos la crisis ha llegado imparable. Por pura lógica, sin clase política la crisis jamás hubiera sucedido. Quien se oponga a este razonamiento carece de base sólida para refutarme, puesto que no conoce el resultado de acabar con los políticos. Cuando lo hagan y no funcione, vengan a Bilis a quejarse.

Cuatro/Four/Lau/Glanki Glei
Desarrolle un medio de locomoción propulsado por un combustible barato o gratuito -agua, gases intestinales...-.En caso negativo, comparta vehículo a la hora de viajar con otra persona. En caso negatico compártalo con varias, se llama autobús y es barato. En caso negativo compártalo con muchas más personas, se llama tren, no es tan barato pero tiene bar. En caso negativo, no se desplace. Total, ¿a dónde va a ir? Todo es demasiado caro.

Cinco/Five/Bost/Gloum
Ocupe una casa. Es preferible que sea propiedad de una constructora que no haya logrado venderla, puesto que la gente que se ha dejado los cuernos para reunir un dinero con el que pagar la entrada de un piso puede molestarse, además de que no está bien robar al prójimo. Eso sin tener en cuenta que hay quien posee escopeta.

Seis/Six/Sei/Gloumi Glär
Déjese atrapar por una adicción autodestructiva. Inmerso en ella, todo el resto de su vida carecerá de importancia, y los problemas derivados de la crisis también. Puede empezar por el Don Simón en cantidades industriales y pasarse después a drogas más duras y peligrosas como el opio, la heroína o leer el ABC.

Siete/Seven/Zazpi/Gladio Lorl
Contraiga matrimonio con un mienbro de la Familia Real. Elena (la más fea y tonta) estará libre en breve; sino, no desespere, puede proponérselo a alguno de los retoños, como Froilán o Leonor (los únicos cuyos nombres conozco), ya que uniéndo las leyes de matrimonio homosexual vigentes en España con la tradicional afición de los borbones a concertar matrimonios con menores de edad, incluso si éstos eran familiares directos suyos, todo son ventajas. Además, recuerde que no debe dejar de lado su respetable gusto por la cocaína para ser aceptado por la familia más campechana del reino.

Ocho/Eight/Zortzi/Gladio Nacional
Tome el control del mundo y dirija la civilización hacia un modelo económico más igualitario. Se admite, siempre que recuerde lo de su prójimo, que utilice la guillotina. Cuanto más desproporcionadamente mejor, hay corbatas que no se merecen los cuellos que las lucen.

Y, para terminar y dejar claro porque soy un lechón blógico, aquí está el noveno y último punto de mi decálogo. La solución, ya apuntada aquí en Bilis con anterioridad, a todos sus problemas:

Nueve/Nine/Bederatzi/Gloria Stefän
Suicídese. El Gobierno se lo agradecerá.