Gürtel

Algo que tiene el nombre que esta cosa tiene, que por si no lo saben ustedes es alemán y debe pronunciarse poniendo boca de 'U' y pronunciando 'I' -cosa intrínsecamente tan absurda como sentarse en la taza del váter, pillar postura de apretar mucho, y peinarse-, debe de ser complicado de explicar.

Pero como Bilis, queridos gasterópodos, es un servicio público como otro cualquiera, hoy les voy a contar quién es quién en el 'Caso Gürtel'. Que, también por si no lo sabían ustedes, significa correa en germano, como el apellido del diseñador de la trama. Unos cachondos estos jueces.

Iremos de abajo hacia arriba, comenzando en las bases y ascendiendo poco a poco hasta el nivel 1, las más altas cumbres del Partido Popular, para que todos ustedes puedan conocer la realidad de todos los implicados en esta trama.

Nivel 6: José Tomás, alias 'el Sastre'
Ni es torero ni es sastre; es un simple vendedor que se encargaba de proporcionar a los jerifaltes del PP valenciano los trajes, camisas y otras menudencias que recibían de empresarios tras favorecer a estos mediante recalificaciones de suelo, recalificaciones de techo o zumos de naranja.

Nivel 5: Álvaro Pérez, alias 'el Bigotes'
Totalmente inocente, este buen hombre se ha visto arrastrado a esta vorágine de corruptelas únicamente a causa de su aspecto. Porque tenga bigote de mafioso y cara de ladrón, vista trajes caros, fume los puros más grandes del mundo y se codee con la jet-set, no tiene porque dejar de ser un honrado trabajador español. Su aparición en la boda de Anita Aznar es sólo una luctuosa coincidencia.

Nivel 4: Ricardo Costa
Secretario general del PP en la Comunidad Valenciana. Todo un héroe. Después de montar todo el pollo, desde Génova le instaron a dimitir, pero el amigo, que no estaba por la labor de quedar como el pringao -o al menos como el único pringao- de la película aseguró que lo echaran si querían, pero que él no se iba por su voluntad ya que sólo recibía órdenes de una voz que tenía en la cabeza, que a veces le instaba a llenarse los bolsillos de pasta, otras a buscar una olla repleta de monedas de oro en el extremo de un arcoiris y, las menos, a matar a todos.
Finalmente la voz no resultó ser tal cosa, sino un teléfono móvil de última generación al cual le llamaba Rajoy para decirle dónde tenía que ingresar la choja. Lo de la olla era una broma de Rodrigo, por pasar el rato; cuando le instaban a matar a todos, el que le llamaba era Aznar, que realmente es un Nazgûl y odia a la raza de los hombres.
Gracias a este tipo sabemos que "en el PP la fiesta no acaba nunca". ¿Dejarán sacar vasos a la calle?

Nivel 3: Francisco Correa
Probablemente, el hombre más honrado del mundo -quizás tan sólo superado por Al Capone, Julián Muñoz, y el gordo de mierda que trataba de robar los genes de dinosaurios en Parque Jurásico -. Es del todo inocente, pero el juez creyó conveniente incluirle en el sumario porque así tenía la excusa perfecta para bautizar 'Gürtel' a la trama, que, como ya adelantamos, quiere decir correa en alemán y queda muy molón.

Nivel 2: Francisco Camps
Presidente de la Generalitat Valenciana. Bronceado. Nuevo líder de la ATP de dureza facial. Rediseñador de la escala de Mohs: cuarzo, feldespato, mica, topacio, corindón, diamante, jeta de Paco Caps. Obviamente, e igual que en el caso anterior, inocente total.

Nivel 1: Mariano Jarrai
Führer del Partido Popular de España. Sesea contantemente, más que una culebra. Único hombre capaz de perder dos veces seguidas las elecciones contra un retrasado mental del calibre de Jose Luis Rodríguez Zapatero, lo cual tiene gracia, ya que todos los votantes de España son tanto o más fascistas que él. En lo relativo al caso que nos ocupa, apenas sabía de la misa la media -como de la vida real en general-, lo que, para pena penita pena de Esperanza Aguirre, le exculpa de toda responsabilidad.

Nivel 0: Francisco Franco Bahamonde
Vive en el anonimato tras simular su fallecimiento en 1975, pese a lo cual aún es el líder supremo de la derecha hispana; tuvo un largo proceso de recuperación tras en enorme esfuerzo al que se vio sometido al pasar veinte horas inmóvil metido en una caja de pino mientras que miles de falangistas pasaban por delante de él. Desde entonces y por su culpa abobina del fascismo en particular y de la raza humana en general.
Para vengarse de la ultraderecha, se afilió a Eraman Elkoro -nombre que durante siete minutos recibió Herri Batasuna tras su vigésima ilegalización-, siendo durante unos meses concejal en Hernani. Después, para vengarse de los humanos, se sometió a un intensivo entrenamiento y consiguió una plaza en el juvenil del Real Madrid, desde donde fue escalando categorías y hoy tortura a la humanidad con su vomitivo juego bajo el seudónimo de Baúl González Blanco.

Aquí culmina mi brutal investigación sobre el 'Caso Gürtel'.

Espero que mi desinteresado trabajo les haya servido para comprender el intrincado desarrollo de esta trama.

Ningún animal o afiliado del PP fue maltratado durante el desarrollo de esta investigación. Tampoco ningún humano.