Veintiún axiomas para el siglo XXI

1.- La Correción Política es la ley fundamental del funcionamiento del Universo. Newton, Kepler y demás gentuza que pretenda colocar, por ejemplo, a la Gravitación Universal por encima de esta Ley Suprema, serán considerados unos reaccionarios.

2.- La violencia es mala sólo en función de quien la practique. Si es un niño borracho, se llama vandalismo; si la hacen los malos, terrorismo; si la practica el Estado, se llama seguridad ciudadana; si la hacen los Estados Unidos se llama libertad, democracia, o Merry Christmas.

3.- El mal gusto en la ropa no va en función de la ropa en sí, sino de su precio. Así, un tipo abrigado con cartones es un mendigo, pero otro que atavía a doce bulímicas con plásticos, dejando al aire los pezones, es un diseñador contracultural.

4.- Un problema no es tal hasta que no nos lo diga la televisión. De esta forma, la muerte de mil pollos en Guadalajara es más preocupante que la de cien mil negros en donde quiera que vivan los negros.

5.- La Real Academia sacará a la venta un nuevo diccionario en el que fascismo es sinónimo de libertad, ultraderecha de democracia, e izquierda de conjunto vacío; mientras que la demagogia, la mentira y el asombroso hecho de tener la cara más dura que el hormigón, se pasarán a llamar política.

6.- Todas las minorías históricamente excluídas -mujeres, negros, moros, homosexuales, socios del Logroñés o vecinos de Cidamón- tienen derecho a participar en la toma de decisiones, siempre que piensen de la misma manera que las elites tradicionales que siempre han tomado esas decisiones.

7.- La experimentación genética ha convertido las águilas en gaviotas.

8.- Roca prepara un nuevo modelo de retrete diseñado para emitir señal televisiva con el objetivo de hacer la competencia a Panasonic, Telefunken y Sony, empeñados en utilizar sus productos para acumular mierda.

9.- Si pasas el día tumbado en un sofá, o practicando tus improductivas aficiones, o de farra por ahí con tus amigotes, y no tienes fuerza de voluntad ni para afeitarte y salir presentablemente a la calle, eres un maldito vago. Si haces exactamente eso, pero tu familia se enorgullece de su vetusta tradición y su rancio abolengo, eres un aristócrata envidiado. Si, además, sales en las monedas, eres un parásito admirable.

10.- Como música se entienden los trabajos de Beethoven, Mozart, los Beatles, Jimmy Hendrix o Manolo Kabezabolo. Incluso la llamada de un afilador. Lo que ponen en Los 40 puede considerarse, directamente, mierda. Lamentablemente, las radios decidieron hace años no volver a poner música jamás.

11.- La paradoja de predicar el amor mediante guerras, persecuciones, juicios, prohibiciones, filiaciones a dictaduras y/o condenas de inventos científicos sanitarios, mientras se condena la unión sexual de dos personas, solo puede darse en una realidad espacio-temporal paralela a la nuestra llamada Vaticano.

12.- Más Real Academia. Palabros nuevos: Autosecuestro. El primer paso hacia la pérdida de su libertad es el que le dirige a usted hacia una urna.

13.- Nadie, a no ser que fuera oficial nazi durante la Guerra Mundial, es tratado públicamente como una mala persona después de morir. Y a veces, ni eso.

14.- La principal función de la izquierda es defender el derecho de una madre a matar al fruto de su vientre. La principal función de la derecha es que ése fruto nazca para que pueda matarlo la policía.

15.- Unas elecciones tan sólo son válidas y legítimas si el ganador es quien quieren los que mandan.

16.- El alcohol es malo para la salud, pero sólo si se bebe en la calle tras haber sido comprado a un precio ridículo en una tienda de mierda. Si se consume en lujosas copas con más hielo que contenido en un bar de moda, el riesgo para la salud se convierte en reactivación de la economía e incremento de los ingresos impositivos. Lo mismo pasa con la marihuana, que es droga y está prohibida, mientras que mezclar tabaco con alquitrán esta subvencionado por el Estado.

17.- El siglo XX, como el propio nombre de esta entrada indica, ya ha pasado. (Perogrullada que es conveniente de ser recordada, sobre todo a algunas personas del Real Mandril.)

18.- Si roba usted una gallina, la policía le romperá las costillas y un juez le mandará a la cárcel. Si malversa usted varios millones de los fondos públicos, tiene el derecho de salir en la televisión vacilando al personal mientras su amigo el juez le cuenta cómo convenció a la policía para que le traiga otros cuatro rateros; todo esto con la misma naturalidad y profesionalidad con que sus madres hacen un servicio en el asiento trasero de un Seat Marbella.

19.- Si no puede calzarse unas botas y ponerse un buzo en su trabajo, eso no es un trabajo.

20.- Si pones a cuarenta millones de borregos a pastar en una finca de medio millón de metros cuadrados, pastoreados por unos cuantos payasos, el resultado recibe el nombre de España; si la finca y el número de borregos son unas cuantas veces mayores, recibe el nombre de Occidente.

21.- Cualquier gilipollas puede dar su opinión sobre cualquier tema, aun sin tener ni puta idea de lo que habla; estando una misma persona capacitada para hablar de deportes, cultura, medio ambiente, política y religión. La única salvedad a este axioma es que si eres un patán debes escribirlo en tu puto blog que nadie leerá jamás y arriesgarte a que te llamen imbécil, maldito retrasado o cosas peores -como mierdaseca o gasterópodo- en los comentarios; y si tienes la lengua dentro del culo de un político puedes pasarte la mañana en un debate y hacerte llamar tertuliano.

He dicho.