De regalo: una porra

He de reconocer que esta entrada es producto de mis teclas, pero no de mi imaginación. De haber sido así, me podría considerar un tipo tan brillante como los colegas -no tengo el gusto a pesar del peloteo, eh- de Vicisitud y Sordidez. Aún así, y siendo el día que es hoy, he decidido darme un autorregalo, y quedarme con la idea.

El caso es que, a estos tipejos -no hay otra manera mejor de catalogar a esos sórdidos onvres- de los que ya hablamos aquí recogiendo el guante que lanzaban en la entrada bílica de septiembre llamada 'Teoría de la Vicisitud Andaluza', han tenido a bien lanzar un concurso para goce y jolgorio de sus (numerosísimos) lectores.

¿Y en qué consiste, dirán ustedes? Pues en pronosticar cuales serán los tres famosos/famosetes/famosillos a los que les pille el 2011 comiendo gusanitos con Michael Jackson. En definitiva: una porra necrlógica, con un par.

Maravillosa propuesta, ¿verdad?

Las apuestas de Bilis fueron para...tachán...brrrr... redoble de tambores (Sí, el brrr era una onomatopeya de un tambor redoblando. ¿Qué pasa? Si Lucía Etxebarría cree que sabe escribir, yo también tengo derecho a creer que se hacer onomatopeyas de tambores):

1- Fernando Esteso (y no meto a Pajares en el saco porque me parece muy feo facer un combo con el dolor ajeno).

2- El sobrino de Senna, fallecido tras estamparse en la misma curva de Imola que su tío tras una suculenta maniobra del gran Takuma (fichálo, fichálo). Por cierto, qué gran injusticia que el señor Sato no tenga un volante en la Fórmula1 por decreto. Eso es como quitarle al toreo la opción de que un cuerno abra en canal a un tipo y decore el albero con seis metros de duodeno. Ambos, F1 y toros, pierden así su ya escaso humor.

3- Mance Rayder, el Rey-más-allá-del-Muro (si no sabeis quien es deberíais estar YA googleando y comprándoos los putos libros del puto gordo).

Obviamente, les paso el enlace para que compartan sus apuestas con los Payos Rangers de la sordidez. Pero, como esto es Bilis y no un vertedero donde haya ido a parar la publicidad tras ser desterrada de Radiotelevisiónespañola -desafortunadamente, la peor de todas ellas, la que cada cuatro años nos presenta a una caterva de ladrones e hijos de la gran puta aspirando a que deleguemos en ellos nuestra capacidad decisoria, me temo que habremos de seguir tragándonosla-, iremos un paso más allá.

Por eso les pido encarecidamente, mis escasos y no por ello menos degenerados lectores, que hagan sus apuestas sobre cualquier acontecimiento que crean sucederá en este 2010 y que, por su naturaleza, pudiera resultar digno de ocupar una de nuestras bílicas entradas. Ya saben, Ramoncín ahogado en su propia caspa, viajeros cabreados metiéndole sus equipajes por el culo al presidente de la Patronal, Iniesta subido a un banco corriéndose en la cara de los viandantes, o el Rey de España sobrio. Cualquier cosa de ese estilo.

Para empezar, yo mismo dejaré mis tres propuestas. Hélas aquí:


1-El hijo de la baronesa Tyssen, el novio de la duquesa de Alba y Paquirrín, una vez que hayan sangrado a sus respectivas hasta que les lleguen las tetas al suelo (en el caso dedoña Cayetana eso podía ser ya), y viéndose necesitados de pasta para su dosis diaria de cocaína, procederán a montar una orgía conjunta, vendiendo sus exclusivas fotos haciendo el trenecito a ¡Hola!

2-The seven of Estepaís (sr. Antonio dixit), Baúl González Blanco, alias El Hijo del Viento, alias Patapalo, alias Velocidad Terminal, alias Descordinator, alias El Que Nunca Hace Nada, alias Antipsicomotricidad, se suicidará tirándose de un tejado en el mismo instante en que su compañero -y no por ello amigo- Iker Casillas, levanta al cielo la Copa del Mundo. Lo mejor de todo es que España había sido eliminada por Yemen en octavos y lo que veía nuestro hérore era una grabación remitida a su casa por Malula, la esposa de Míchel Salgado, para gastarle una broma. Pero el gemelo blanco de Usaín Bolt había pasado todo el mes de julio en Cidamón, aislado del devenir del Mundial, y no conocía este extremo. (Por cierto, al caer, pilla debajo a Roncero y a Eduardo Inda.)

3- Los hijos de puta de ETA matarán a algún pringado por el mero hecho de ser menos hijo de puta que ellos, Rajoy y Zapatero harán incómodas manitas mientras el cadáver esté caliente, y un segundo después de que caiga la primera palada de tierra sobre la caja, volverán a tirarse los trastos a la cabeza aprovechando la coyuntura del atentado, demostrando una vez más que los que se merecían las balas quizás fueran ellos.

Ale, hagan sus apuestas.