La década prodigiosa

Han sido diez largos años de dura lucha, diez años en los que mi tesón me ha valido para ganar batallas tan intensas como la mantenida con la Universidad de la Risa, que hubo de cerrar la cafetería a sabiendas de que, por mucho que la mantuviera abierta, yo habría seguido allí, jugando a las cartas y sin obtener nada a cambio de mi afanoso estudio. Porque yo lo valgo. Pero el Bilis 1-Unirisa 0 no ha sido el único hecho destacable de estos últimos diez años.

¡Qué va, hay mucho más! Y ahora que ha terminado 2009, amigüitos, haremos repaso de estos diez últimos años. Si, ya sé que, en sentido estricto, la década iría de 2001 a 2010, ambos inclusive pero... es mi Scatergories y me lo llevo. Ahí va el Ebro:

Año 2000
Todo partía de una premisa tan clara que, por su simpleza, parecía resultar escalofriantemente factible. Cuando dieran las doce campanadas en la Nochevieja de 1999, todos los ordenadores del mundo pasarían a la fecha 01/01/00, señalando el año cero, esto es, antes de cuando fueron originalmente programados, y se volverían locos.
Al final, el Efecto 2000, la rebelión de las máquinas, quedó en nada. Era un buen presagio sobre lo que estaría por venir: desde la gripe aviar hasta la 'A', pasando por las vacas locas o la impresión de los cuentos populares de siempre comentados por Ana Botella, estamos rodeados de acontecimientos que se nos venden como si fueran el Apocalipsis y que luego, en de vé, no son para tanto -excepto lo de los cuentos-. Nos engañan.

Año 2001
Ya estábamos sobre aviso, pero se confirmaron las sospechas en lo relativo a las explosiones, el caos, la guerra y la muerte...
Estoy hablando, cómo no, de la profunda decepción que arraigó en la Humanidad al contemplar que los hechos que narraba la película 2001, una odisea en el espacio, distaban mucho de la realidad. Nada de rayos láser, batallas estelares ni aeronaves estrellandose contra edificios en descomunales explosiones... (bueno, de eso puede que sí hubiera algo).
Además, es destacable el hecho de que la caldereta que competía bajo el nombre Torres más altas han caído, no resultó ganadora del concurso de fiestas de Gracias con su receta de patatas al calimocho.

Año 2002
Tras miles de años de insoportable exactitud, las matemáticas cambian. Si un objeto venía a costar cien pesetas, y una de las nuevas monedas, los euros, equivalía a 166'386 de las antiguas pesetas, ahora, merced a este evento sideral que tuvo a bien trastocar los aparentemente inmutables valores matemáticos, ese mismo objeto viene a costar un euro. Dos y dos, son cuatro; cuatro y dos, son seis... pues va a ser que no.

Año 2003
Alguien le comentó a George W. Bush que tenían sobreestock de armas en la despensa, así que, poniendo la salvaguarda de Occidente como excusa invadió Iraq, logrando con ello tres cosas: demostrar que mentía cuando afirmaba que el Régimen iraquí tenía armas de destrucción masiva -cosa que los Yueséi, obviamente, si tienen-; inicar una guerra civil no declarada en aquel país; y demostrar que es posible matar a un dictador colgándolo de una soga.
Entre tanta demostración, además de los inevitables soldaditos yankis y sus primos british, aparecían como novedad unos cuantos esssspañoles de pelo en pecho que, cabra legionaria en ristre, Aznarín había enviado a Oriente para salvar el mundo. Así era él, generoso, siempre pensando en el bien de la Humanidad.

Año 2004
Tras cuatro años comiendo una mayoría absoluta de la derecha más rancia de Europa aderezada con un poco de LOU, otro poco de Decretazos y, sobre todo, el ya comentado plato de la Guerra de Iraq, los españoles aún parecían tener hambre de que les humillasen un poco. Y así lo decían todas las encuestas electorales hasta que el postre llegó con forma de ciento noventa y dos muertos en la mañana del once de marzo.
Tres días después de los atentados en el metro de Madrid, los votantes españoles -entre los que tuve la tentación encontrarme por primera y, hoy sé, que última vez- cambiaron a Hitlercito Aznar por el idiota integral de Zapatero.
No iba a arreglar nada, pero al menos cuando sale un tío en la tele dedicándose a no hacer nada y repetir eslóganes que parecen extraídos de Los Osos Amorosos, no le dan a uno ganas de abrirse el pecho en canal y cocinarse los propios intestinos bien cociditos al baño maría de su propia sangre en ebullición.

Año 2005
Es, sin duda, el año de Polonia. Tras ciento veinte minutos, remontar un 0-3 adverso, compartir vestuario con Dios hecho carne con el bazalete de capitán y el '8' sobre una camiseta roja a sus espaldas, sacar dos balones inverosímiles a Shevchenko, y detener otros tantos penaltis en la tanda final, Dudek, portero del glorioso Liverpool FC, gana la Copa de Europa más memorable de todos los tiempos, ganándose el honor de ser nombrado polaco del año.
En otro orden de cosas, una tarde de otoño, mientras estoy haciendome unas patatas bravas a la radiación, Dios entra de nuevo en escena, y llama junto a él a su representante en la Tierra. Así, otro polaco irrumpe en la noticia. Se trata del Papa, que en un burdo intento de arrebatarle este galardón al primo Jerzy, va y se muere.

Año 2006
ETA declara una tregua indefinida. Durante nueve meses largos aprovechan el tiempo libre que les deja el hecho de no meter balas en la nuca del personal para estudiar con detenimiento los libros de Historia, llegando a la conclusión de que no sólo el Estado Español actual oprime al pueblo vasco, sino que ya lo hacía el Imperio de Felipe II, en gran parte merced a la financiación obtenida con el oro extraído de las minas incas.
Conclusión: los incas colaboraban en la esclavización de los euskaldunes del pasado. Por esta razón, deciden llenar una furgoneta hasta las cartolas de dinamita y matar a dos obreros ecuatorianos, reventando de paso (aunque su objetivo eran indudablemente los latinoamericanos) la Terminal 4 de Barajas, lugar que habían elegido los malévolos sudacas para ocultarse.

Año 2007
En una reunión de Jefes de Estado y Gobierno Latinoamericanos, el médico de la delegación española se va de putas y no puede cumplir con sus obligaciones al día siguiente. Entre éstas se encontraba suministrar su medicación al primero de los españoles, el tito Juancar. Borboneitor, viéndose libre del yugo que le provocan los somníferos que recibe antes de cada cumbre para evitar su campechanismo se aburre profundamente y espeta a Hugo Chávez su famoso "¿Por qué no te callas?"
Acto seguido, la organización corta el micrófono del Rey y el mundo entero se queda sin escuchar la frase completa: "... que ya va siendo hora de que acabes, tengo que ir a que me cambien el pañal"

Año 2008
Luis Aragonés lleva a Oleguer a una concentración de la selección solamente por tocarle los cojones y obligarle a vestir el chándal español. No contento con eso, justifica su presencia argumentando que el senyor Presas nunca ha dicho nada en contra de La Roja, acuñando de esta manera el apodo con que ahora todo el mundo conoce al equipo, mérito que hay que atribuir tanto al Viejo de Hortaleza como al idiota independentista que comparó su desfile tras un título liguero con la entrada de las tropas franquistas en Barcelona durante la Guerra Civil (¿?).
Enlazando y completando lo anterior, Luis, tras provocar una foto que Oleguer aborrecerá toda su vida, tiene a bien no llevar a Baúl González White a Austria... ¡y gana la Eurocopa!

Año 2009
Dios destiñe. Considerando al Todopoderoso al estilo antiguo -romano, griego, judío, alcachofo...-, es decir, como un ser superior, voluble, cruel y vengativo, con poder omnímodo sobre las vidas de los hombres, es más que evidente la constatación de que nuestra deidad reside, no ya en el monte Olimpo, sino en la avenida Pensylvania de Washington. De esta manera, el acontecimiento principal del año que acabamos de dejar atrás es, sin duda, que por primera vez un hermano ostenta el poder para decidir sobre nuestra vida y nuestra muerte en aras de la libertad, la democracia y Ronald McDonald.

Esta ha sido, más o menos, la maravillosa última década que nos ha tocado vivir. Hasta aquí hemos llegado con los que han sido, para Bilis al menos, los principales acontecimientos de estos últimos diez años. ¿Y para usted? Déjenos un comentario, payo, y haremos otra entrada sobre lo jodidas que están vuestras mercedes de la cabeza.