Ciervos, corzos y gacelas

1.-Tu Rey es un borracho; tu actual Presidente del gobierno es un capullo integral, y el de antes era un fascista asesino; en cada despacho tienes a un tipo dispuesto a atracarte; el anterior capitán de tu adorado equipo nacional de fútbol tenía una pierna de madera y la otra de hormigón... ¿y aún tienes el valor de cantar orgulloso que eres español? Panoli.

2.- La solución para acabar con el paro es el despido libre.

3.- Y la solución para acabar con la pederastia es violar niños.

4.- Una de matemáticas: de la misma manera que en la suma de los cuadrados del seno y el coseno de un ángulo, el cociente intelectual de todos los simios presentes en el plató de Sálvame también suma siempre uno.

5.- Esperanza Aguirre y María Dolores de Cospádel -jajaja, humor sin pretenderlo, cosas de la completa falta de conocimientos mecanográficos- pueden parecer dos políticas de ultraderecha, pero en realidad son dos pedazo de putas.

6.- Sólo puede quedar uno: En una pelea a muerte entre los Ultras Sur, Herri Norte, el Frente Atlético, los Yomus, Indar Gorri, los Boixos Nois y todos los presentadores de Intereconomía, ganaría la Humanidad.

7.- De sus leyes en política migratoria y simbología religiosa, se deduce que el mayor enemigo del Estado francés sería una gitana negra, con burka, viviendo en un campamento ilegal en un barrio de las afueras que se paseara por un parking con un mechero en la mano.

8.- Palabros. Tunning: relación matemática basada en el arte contemporáneo que sirve para expresar que el grado de modificación de un vehículo es inversamente proporcional a la capacidad cerebral del dueño del mismo.

9.- Más mates, hoy estamos que lo tiramos. Regla de tres marianil: si lo del Prestige eran unos pequeños hilillos de plastilina, lo de BP en el golfo de México debe ser la colección completa de productos Play Doh.

10.- ¿Qué le dice Marichalar a un coprófago? Lo que tú haces con la caca, yo lo hago con la coca.

11.- Dada la esfericidad de nuestro planeta, cuando un musulmán se orienta hacia La Meca para rezar -y debido a que, como todo el mundo sabe, las oraciones se propagan en línea recta-, en realidad está trazando una tangente a la Tierra desde su habitación, que se aleja de su destino con rumbo al espacio exterior. A cinco rezos diarios, podemos decir que en la Vía Láctea hay más plegarias a Alá que asteroides.

12.- Noventa y nueve de cada cien políticos merecen una hostia en la boca. El centésimo se murió la semana pasada.

13.- La izquierda abertzale plantea expandir el metro de Bilbao con nuevas líneas hasta Tudela, Biarriz, Sangüesa y Labastida, para expulsar definitivamente a los opresores de toda Euskal Herria. Taxistas kanpora!

14.- Si Belén Esteban está viva y ha tenido descendencia, Darwin son los padres.

15.- ¿Que pasaría si dentro de mil años nuestro campechano monarca el Juancar de Borbón se viera en la misma situación que Henry Kissinger y Richard Nixon en Futurama, charlando mientras su cabeza flota en un bote de líquido amniótico? Fácil. Se lo bebería.

16.- Tras el éxito de Águila roja, una serie en la que un maestro de escuela castellano viaja a China en el siglo dieciséis para ser samurai y así vengarse en plan matrix de los inquisidores que mataron a su esposa, TVE ya prepara otra gran serie fantástica: tratará sobre un futbolista con una pierna de madera que, cansado de ganarlo todo con la Selección española, emigra a Gelsenkirchen para hacer campeón al Schalke 04. Mono blanco, se llamará.

17.- Tras dejar de ser -en este u otro orden- español, obrero, socialista y partido, el PSOE concurrirá a las próximas elecciones bajo las siglas CO: Conjunto Vacío.

18.- ETA renuncia a las acciones ofensivas. ¿Tendrán a Clemente en el banquillo?

19.- Abundando en el punto 16; está claro que las series de la televisión pública no resultan creíbles, pero si a TVE se le dió bien su primera andadura en la ciencia-ficción con Ana y los siete, donde la Obregón no solo perjuraba ser la autora de los guiones, sino que también era capaz de hacer sumas elementales sin llevadas, ¿para qué cambiar el estilo?

20.- Auxiliares: 'Cagüendios' es al idioma riojano lo que 'do' al inglés o la alianza de civilizaciones a Zapatero: no significan nada, pero hay que usarlos mucho.

Y 21.- Todo lo anteriormente expuesto es tan empíricamente demostrable como mi odio hacia todos los mencionados. Bueno, no; Raúl, más que odio, produce pena.